‹Tag: 6. November 2026›

Überlebende schwerer Gewalt, die über Jahre oder Jahrzehnte andauerte, die nachhaltig vernachlässigt, missbraucht und misshandelt wurden, sind dankbare Partner.

Wer mich nicht täglich schlägt, ist im Grunde genommen ja schon ein Jackpot. Wenn dann noch die ein oder anderen netten Handlungen ab und an dazukommen, bin ich im Paradies.

Ich bin dankbar. Für alles. Für Grundsätzliches. Für das Minimum. Und das hält lange an. Ich nähre mich viele Jahre von Nebensächlichkeiten. Einem netten Satz, einem gelungenen Tag, einer singulären Entlastung. Und ich äußere das. Ich feiere. Und: Ich gebe es um ein Vielfaches zurück. Denn ich habe ja gelernt: Ich werde für das geliebt, was ich für andere tue.

Und natürlich habe ich jahrelang Frauen verurteilt, die Ansprüche hatten. Gleichberechtigte Arbeitsaufteilung? Das Teilen von Mental Load? Ab und zu Aufmerksamkeiten? Einen Mann, der mitdenkt und die Frau sieht und wahrnimmt? Womöglich einer, der aufrichtig ist oder sich selbstmotiviert um seine eigenen Kinder kümmert? Einer, der eine Frau womöglich wie eine Königin behandelt? Um Gottes Willen.

Entbehrlicher Luxus für jemanden, der seine Tage in Dankbarkeit dafür verbringt, nicht vergewaltigt zu werden.

Ich schlafe mit Panik ein, ich wache mit Panik auf.

Im Erdgeschoss erwartet mich ein Wesen, das mir alle Energie abzieht und wenngleich das nie seine Absicht war, so fatal schwächt es mich doch. Jeden Tag. Ich müsste mich abgrenzen gegen diese ständige Vereinnahmung meiner nur noch dürftig vorhandenen Lebensenergie und weiß doch sehr genau, dass das gerade das einzige ist, dass sie durch die Tage bringt. Aber ich zahle einen hohen Preis dafür. Wie immer. In meinem Leben scheint es nichts umsonst zu geben. Nicht für mich. Mein Wert bemisst sich an dem, wie ich für andere funktioniere.

Weiter. Ich muss weitermachen. Ich kann das. 7.829 Tage. Und nun ist es einen Tag später. Ich muss mich schützen. Ich muss mich vorbereiten.

Ich möchte nur noch schlafen. Ich möchte nichts mehr ertragen müssen. Ich muss mich aufstellen. Ich muss weitermachen.

Warum tust du das? Der Satz kreist in meinem System. Als wäre ich das Problem gewesen. Als wäre es nun mein größtes Versagen, nicht noch mehr ertragen zu können. Egal. Weiter.

Weiter, weiter. Nicht stehen bleiben, sich nicht der Dunkelheit und nicht der Lähmung ergeben. Immer weiter.

Gegen die Angst.