So manch ein Lebenstraum war vielleicht gar nicht geschenkt, sondern einfach nur teuer erkauft.
Und wer den Preis nicht mehr zahlen kann, der muss ihn loslassen.
Migräne
So ein Tag wird heute also.
Ich bin seit fast zwei Wochen ohne Schmerzmittel, das habe ich heute zugunsten der Migränetabletten unterbrochen. Und ich bin jetzt zwar viel wacher, muss aber trotzdem mehr schlafen, weil die Schmerzen fast unaushaltbar sind. Ich muss trotzdem wissen, woran ich bin, so ganz ohne. Ich muss ein paar Stunden jeden Tag schaffen, wenn ich das hier retten will. Außer Haus. Ohne Möglichkeit, mich auszuruhen. Das geht nur, wenn ich fit, wach und verzweifelt genug bin. Das mit der Verzweiflung kann ich schon mal abhaken. An wach und fit arbeite ich.
Manchmal denke ich daran, wie fit ich direkt vor der Coviderkrankung war. Die täglichen langen Stunden draußen, die tägliche Stunde auf dem Laufband, der Gewichtsverlust, Muskelaufbau… Seitdem habe ich über 20 Kilo zugenommen. Natürlich kreischen die Knie bei jedem Schritt. Seit inzwischen 8 Monaten gibt es ja auch keine Ausgleichsbetätigung mehr. Kein Wunder, so gesehen. Wem versuche ich also noch etwas vorzumachen?
Es ist neblig draußen. Wie passend für diese Tage.
Ich habe einen Plan. Es wird kein Sprint. Es wird ein ziemlich hässlicher Marathon. Aber wen interessiert das schon. Wen interessiere ich noch.
Also los. Weiter.
Alles auf Null
Ich stehe vor dem Scherbenhaufen meines Lebens und ich muss irgendwie barfuß darüber laufen, um auf die andere Seite zu kommen.
Oma sagte immer sehr nachdrücklich: „Kind. Wenn du durch die Hölle gehst, dann bleib um Himmels willen nicht stehen! Geh weiter!“
Und ja, das werde ich.
Ich weiß, dass ich immer auf die Füße falle. Das ist inzwischen aufgrund weit fortgeschrittener Arthrose in den Knien etwas schmerzhafter als noch mit Mitte 20, aber es wird schon.
Irgendwie.
Weiter.
Nachlese
Eine Nachricht, die eigentlich dazu angetan gewesen wäre, erleichtert aufzuatmen, hat nur weitere Wunden geschlagen, führte sie mir in der Art, in der sie kommuniziert wurde, doch nur einmal mehr vor Augen, wie weit Abscheu bereits gediehen ist, dass man mir die Dinge so ostentativ überheblich vor die Füße wirft. Einmal mehr gemerkt, wie limitiert ich bin, vermutlich nicht nur in meinen eigenen Augen versagt habend, denn ansonsten wäre da ja vermutlich noch so etwas wie Liebe oder Zärtlichkeit.
Einmal mehr wird mir klar, wie wenig mir entgegengebracht wird, wenn ich mich weigere, den Preis zu zahlen, der mich innerlich zerstört.
Am Ende
Nein, das war kein guter Tag.
Alles schmerzt.
Der ideale Partner
Überlebende schwerer Gewalt, die über Jahre oder Jahrzehnte andauerte, die nachhaltig vernachlässigt, missbraucht und misshandelt wurden, sind dankbare Partner.
Wer mich nicht täglich schlägt, ist im Grunde genommen ja schon ein Jackpot. Wenn dann noch die ein oder anderen netten Handlungen ab und an dazukommen, bin ich im Paradies.
Ich bin dankbar. Für alles. Für Grundsätzliches. Für das Minimum. Und das hält lange an. Ich nähre mich viele Jahre von Nebensächlichkeiten. Einem netten Satz, einem gelungenen Tag, einer singulären Entlastung. Und ich äußere das. Ich feiere. Und: Ich gebe es um ein Vielfaches zurück. Denn ich habe ja gelernt: Ich werde für das geliebt, was ich für andere tue.
Und natürlich habe ich jahrelang Frauen verurteilt, die Ansprüche hatten. Gleichberechtigte Arbeitsaufteilung? Das Teilen von Mental Load? Ab und zu Aufmerksamkeiten? Einen Mann, der mitdenkt und die Frau sieht und wahrnimmt? Womöglich einer, der aufrichtig ist oder sich selbstmotiviert um seine eigenen Kinder kümmert? Einer, der eine Frau womöglich wie eine Königin behandelt? Um Gottes Willen.
Entbehrlicher Luxus für jemanden, der seine Tage in Dankbarkeit dafür verbringt, nicht vergewaltigt zu werden.
Weiter
Ich schlafe mit Panik ein, ich wache mit Panik auf.
Im Erdgeschoss erwartet mich ein Wesen, das mir alle Energie abzieht und wenngleich das nie seine Absicht war, so fatal schwächt es mich doch. Jeden Tag. Ich müsste mich abgrenzen gegen diese ständige Vereinnahmung meiner nur noch dürftig vorhandenen Lebensenergie und weiß doch sehr genau, dass das gerade das einzige ist, dass sie durch die Tage bringt. Aber ich zahle einen hohen Preis dafür. Wie immer. In meinem Leben scheint es nichts umsonst zu geben. Nicht für mich. Mein Wert bemisst sich an dem, wie ich für andere funktioniere.
Weiter. Ich muss weitermachen. Ich kann das. 7.829 Tage. Und nun ist es einen Tag später. Ich muss mich schützen. Ich muss mich vorbereiten.
Ich möchte nur noch schlafen. Ich möchte nichts mehr ertragen müssen. Ich muss mich aufstellen. Ich muss weitermachen.
Warum tust du das? Der Satz kreist in meinem System. Als wäre ich das Problem gewesen. Als wäre es nun mein größtes Versagen, nicht noch mehr ertragen zu können. Egal. Weiter.
Weiter, weiter. Nicht stehen bleiben, sich nicht der Dunkelheit und nicht der Lähmung ergeben. Immer weiter.
Gegen die Angst.
Unterschiede
Manchmal denke ich darüber nach, wie leicht es gewesen wäre.
Wie wenig es gebraucht hätte, um einen Unterschied zu machen.
Wie leicht sich die Weiche in eine andere Richtung hätte stellen lassen. Immer noch stellen ließe.
Nicht mal wütend.
Eher von einer traurigen Resignation, dass es nicht viele Worte oder Gesten benötigen würde.
So bleiben nur Bedauern und Neuausrichtung wider Willen.
Leer. Dunkel.
So ein Tag wird das also.
Beim Aufstehen schon spüren, dass etwas anders ist. Die Schritte. Ich kann hören, wie es ihr geht. Sie sind heute kraftlos. Melancholisch. Die Treppe macht andere Geräusche, wenn es ihr so geht. Im Erdgeschoss spüre ich, dass jemand nach meiner Energie greift. Sie braucht mich und ich habe gerade selber so wenig davon. Aber von wem soll sie sie nehmen, wenn nicht von mir?
Ich versuche, in der Umarmung bei mir zu bleiben, aber es reicht nicht. Die Umarmung reicht nicht. Das emotional ausgelaugte und entkräftete Geschöpf in meinem Arm kann nichts mehr tun, nur nehmen. Und so gebe ich. Die Teile von mir, die auch aufgeladen werden müssen. Durch Ruhe. Durch Alleinsein. Durch Gesehenwerden. Sie sind fast leer. Aber wer bin ich, ihr das zu verweigern, wenn ich doch noch etwas habe?
Ich merke, wie es in mir trüb wird. Dieser große schwere Mensch hängt in meinen Armen und müsste getragen werden. Allein, mir fehlt die Kraft.
Ich decke die Äußerlichkeiten ab. Trinken, Frühstück, vielleicht noch mal hinlegen, ein Hund eventuell? Alles ist doof, alles wird abgelehnt, ich weiß, was sie braucht, sie braucht mein Inneres. Ich soll sie halten, auffangen, nähren mit dem, was ich so dringend selber bräuchte.
Am Ende meiner Kräfte, auch hier.
Erste Male
Das erste Mal laut ausgesprochen, was bislang undenkbar schien.
Es ist nur noch so wenig Kraft in mir.
Dies, das, Ananas.
Predictive Processing
[Das Gehirn hört nicht zu, es interpretiert und sagt voraus.]
Hostile Attribution Bias
[Ist etwas interpretierbar, ist es feindselige Absicht.]
Kann ein Mensch innerlich diesen beiden Mechaniken nicht mehr ausweichen, wird echte Kommunikation mit diesem Menschen unmöglich.
Sein Gegenüber verliert jede Möglichkeit, sich durch Worte verständlich zu machen.
erstarren
Ich liege wach und höre dem Regen zu, der am offenen Fenster vorbeifällt. Es ist zwei Uhr nachts, ich bin um 23 Uhr ins Bett gegangen und ich habe noch nicht geschlafen, es gelingt mir einfach nicht.
Es ist zwei Jahre her, dass du das letzte Mal meinen Namen genannt hast. Als wir dem Regen gelauscht haben. Dein Kopf an meiner Brust, eingemummelt in einen Stapel Decken, in unserer kleinen Blase aus Intimität und Sicherheit mit einem Geheimnis, das nur wir beide kennen.
Du sagst, du denkst gelegentlich an mich. Nicht häufig, das würde zu weh tun. Und ich frage mich, wie du uns so wegwerfen konntest. Das, was wir hatten. Wie du einfach immer nur immer wieder die Angst wählst.
Ich wünschte, es wäre mir möglich, nicht jeden Tag zu vermissen, was wir hatten. Ich bin da. Ich war immer da. Aber du hast dich entschieden, nicht mehr nach mir zu rufen.
Und nun resignieren wir. Eine nach der anderen. Verlassen eine Beziehung, in der es keine Versprechen und keine Sicherheiten mehr gibt. Und bald ist alles weg, was wir jemals hatten. Weil du dich nur noch durch die Tage fürchtest. Nicht mehr hören kannst, was ich sage, nicht mehr verstehen kannst, was ich schreibe, nicht mehr fühlen kannst, was ich liebe. Die Dogmen deiner Prägung verzerren alles, was von mir ausgeht, zu einer Fratze dessen, was du erwartest.
Und du kannst dem nicht entfliehen.
Weil du nicht begreifst, dass Handlungsfähigkeit nicht auf Angstfreiheit basiert.
Der kleine Erziehungsratgeber III
Zur literarischen Zwangssozialisation als Instrument frühkindlicher Berufsorientierung unter besonderer Berücksichtigung geschwisterlicher Rangordnung
Aus bildungswissenschaftlicher Perspektive verwässert wohl nichts so sehr das berufliche Potential von angehenden Erwachsenen, wie die völlig überholte Vorstellung, Kinder sollten freiwillig lesen. Diese Auffassung ist nach neuesten Erkenntnissen der Forschung kaum haltbar.
Lesen ist keine Freizeitbeschäftigung.
Lesen ist eine präventive Arbeitsmarktmaßnahme.
Das vorliegende Bild dokumentiert hier die erfolgreiche Implementierung eines familieninternen, altersheterogenen Literaturzwangprogramms mit bemerkenswerter berufsbiografischer Aussagekraft.
Drei Kinder wurden mit Lektüre ausgestattet und befinden sich in einem Zustand weitgehender äußerlicher Bewegungslosigkeit. Dieser Umstand allein darf ja schon als pädagogischer Erfolg gewertet werden: Kinder soll man sehen, aber am besten nicht hören. In Bewegung sind sie Erwachsenen in weiten Teilen unzumutbar.
Wir richten unseren Blick auf die individuelle Literaturauswahl:
Die Kriegerin, in diesem Haushalt das mittlere Kind der Geschwisterhierarchie, beschäftigt sich mit dem Fachwerk „Leadership by Game of Thrones“.
Aus berufsorientierender Perspektive ist diese Wahl außerordentlich vielversprechend. Während andere Jugendliche mühsam Sozialkompetenzen erwerben, setzt sich die Kriegerin bereits mit hochentwickelten Verfahren strategischen Machterhalts, politischer Intrigenbildung und der nachhaltigen Entfernung innerbetrieblicher Konkurrenz auseinander.
Das Werk bereitet damit hervorragend auf eine Tätigkeit im gehobenen Management vor. Insbesondere die in Westeros bewährten Führungsinstrumente – Drohung, Erpressung, Bündnisbruch, rohe Gewalt und gelegentliche Hinrichtungen – besitzen ein beachtliches Transferpotential für mordende moderne Unternehmensführung.
Die Position als mittleres Kind verstärkt diese Prognose erheblich. Mittlere Geschwisterkinder entwickeln häufig ein besonderes Gespür für Machtverhältnisse, da sie weder über das historische Erstgeburtsrecht noch über die institutionalisierte Schutzbedürftigkeit des Letztgeborenen verfügen. Sie müssen ihre Interessen folglich strategisch unter Anwendung von verfügbaren Mitteln durchsetzen. „Der Zweck heiligt die Mittel“ ist ein Satz, den man häufig von mittleren Geschwisterkindern hört.
Im Zentrum befindet sich der Kobold, das in diesem Haushalt zurzeit älteste Kind.
Seine Thronfolgerposition findet durch die Positionierung in der Mitte eine äußerliche Entsprechung. Er ist das Zentrum, um das sich alles dreht. Er übernimmt nach dem Auszug der älteren Geschwister nun die traditionelle Rolle des erstgeborenen Kindes inklusive Beanspruchung aller damit einhergehenden Rechte.
Er liest „Die schlimmsten Kinder der Welt“ und hält dabei demonstrativ den Mittelfinger empor. Diese Kombination ist entwicklungsdiagnostisch von besonderem Interesse.
Das Buch ermöglicht zunächst eine literaturgestützte Selbstverortung innerhalb devianzorientierter Vergleichsgruppen. Das Kind beschäftigt sich mit gesellschaftlich unerwünschtem Verhalten und erhält hierdurch Gelegenheit, das eigene Handlungsspektrum kritisch zu reflektieren. Die zeitgleich gezeigte Handgeste lässt vermuten, dass dieser Reflexionsprozess bereits zu einem individuellen Ergebnis geführt hat: Der Kobold hat die gesellschaftliche Norm erkannt, sie verstanden und entschieden, sich ihr nicht zu beugen.
Hier offenbart sich eine bemerkenswert frühe Form der nonverbalen institutionellen Opposition bei fortbestehender Bildungsbeteiligung.
Anders als bei gewöhnlicher Schulverweigerung wird hier die Lektüre keineswegs abgelehnt, vielmehr gelingt es dem Kind, die elterlich geforderte Bildungsleistung zu erbringen und gleichzeitig seine Haltung gegenüber dem zugrundeliegenden Erziehungssystem unmissverständlich mitzuteilen.
Wir erkennen hier bereits erhebliches berufliches Potential:
Insbesondere Tätigkeiten als Gewerkschaftsführer, Betriebsratsvorsitzender, Oppositionspolitiker oder Sprecher einer unzufriedenen Berufsgruppe erscheinen naheliegend. Auch eine spätere Karriere im Bereich diplomatischer Kommunikation kann nicht ausgeschlossen werden, wenngleich dafür eine geringfügige Anpassung des gestischen Vokabulars erforderlich scheint.
Rechts im Bild befindet sich das Nesthäkchen der Familie.
Es liest „Grundformen der Angst“ von Fritz Riemann.
Während seine älteren Geschwister sich mit Macht und gesellschaftlicher Regelabweichung auseinandersetzen, beschäftigt sich der Butz mit den psychischen Grundlagen menschlicher Existenz.
Diese Wahl lässt eine ausgesprochen anspruchsvolle Berufsprognose zu. Der Butz dürfte zum Leidwesen seiner Mitmenschen später entweder Psychotherapeut, forensischer Psychiater oder Leiter einer internationalen Kriseninterventionseinrichtung werden.
Als jüngstes Kind befindet er sich in der beneidenswerten Position, die familären Machtkämpfe der älteren Geschwister über Jahre hinweg beobachten zu können ohne deren Entstehung mitverantworten zu müssen. Das schafft ideale Voraussetzungen für eine eher distanzierte klinische Betrachtungsweise.
Zusammenfassend lässt sich also feststellen, dass konsequenter Lesezwang in der Kindheit keineswegs die Individualität des Kindes unterdrückt, im Gegenteil: Es bringt sie in bemerkenswerter Deutlichkeit zum Vorschein.
Die Kriegerin wird herrschen.
Der Kobold wird rebellieren.
Der Butz wird diagnostizieren.
Und die Eltern können nur hoffen, dass nicht ausgerechnet diese drei Kinder eines Tages beschließen, ein gemeinsames Unternehmen zu gründen.
Dunkelzeit
Die Nacht des Winteranfangs ist vorüber.
Wir sind aus dem goldenen Oktober ins Winterhalbjahr gerutscht und der heutige Tag macht dem November bereits alle Ehre.
Es wird nicht richtig hell, es ist nicht richtig dunkel. Es ist trüb und selbst die golden leuchtenden Blätter der großen Hainbuche vor dem Haus hängen leb- und farblos am Baum.
Alles steht still.
Ich bin gut durch die Nacht gekommen. Mit unerwarteter Begleitung. Ich habe geträumt. Vom Leben. Von der Liebe. Von Küssen und Versprechen und Helligkeit, die den heutigen Tag Lügen strafen möchte.
Und doch habe ich Angst.
Ich weiß, dass das Grau mich nicht in den Abgrund reißt. Ab morgen wird das Licht hier einziehen, wie jedes Jahr. Schon einige Wochen macht der Mann mir mein Licht im Erdgeschoss an, damit ich morgens nicht in die Dunkelheit hinabsteige. Und ab morgen kommt unter dem Deckmäntelchen der Weihnachtsdekoration Licht um Licht hinzu, bis wir es alle heil in die Julnacht geschafft haben.
Es ist die anspruchsvollste Zeit des ganzen Jahres. Ich begleite das Dunkle, das noch so wenig zuverlässige Schilde gegen das Schwarz in der eigenen Seele besitzt, dass ich ihr zeitweise meine leihen muss. Ich sehe, wie sie strauchelt. Wie das Feuer in ihrem Inneren flackert, dieses Wesen aus Energie und Schaffensdrang an Antrieb verliert und nach sich selbst tastend im Grau herumirrt.
Ich habe nun schon so viele Jahre Erfahrung in dieser Begleitung und hoffe immer wieder inständig, dass es uns nicht zurückreißt in die Zeit, die auch heute in der Erinnerung noch unerträglich scheint. Ich weiß nicht, wie wir es hindurch geschafft haben. Sie und ich.
Wir haben uns aneinander geklammert.
Sie hat viele Wunden geschlagen, die mir auch heute noch weh tun. Und ich habe mein Bestes getan, diese Wunden nie als Angriff sondern immer nur als Verteidigung zu sehen, aber ja, da sind sie.
Ich erinnere mich an den absoluten Tiefpunkt – wie wir uns beide weinend gegenüberstanden und ich sie aus tiefster Seele mit aller Verzweiflung aus Leibeskräften anbrüllte, dass ich ihr Recht darauf, ihr Leben zu beenden, bis zu meinem letzten Atemzug verteidigen werde, aber dass es mir Herz und Seele zerreißen wird, sie gehen lassen zu müssen und dass ich keine Ahnung habe, wie ich jemals ohne sie leben soll.
Dankbar.
Dafür, dass ich an Samhain für sie keine Kerze ins Fenster stellen musste.
Dafür, dass ich sie hier bei mir habe.
Noch 50 Nächte bis zur Julnacht.
Wir schaffen das.
Alltag in Azeroth
Vom harten Los eines durchschnittlichen Helden in Azeroth.
Wer glaubt, das Leben eines Helden in Azeroth bestünde aus epischen Schlachten, sagenumwobenen Schätzen und grenzenloser Freiheit, die Welt zu erkunden, hat offensichtlich noch nie auf eigene Kosten seine Rüstung repariert.
Bereits um 5 Uhr morgens beginnt in Sonnenfels der erbarmungslose Überlebenskampf.
Seit es Housing gibt, darf der Held wenigstens in seiner eigenen Hütte statt im Gasthaus mit all den anderen Champions der Horde übernachten, aber 5 Uhr ist 5 Uhr. Während die Allianz noch friedlich schläft, kämpft unsere Hauptfigur mit seinem ersten Endgegner: Der eigenen Rüstung. Die sitzt dank täglicher Festmahlzeiten etwas strammer, aber was nicht passt, wird eben passend geatmet.
Anschließend erfolgt die tägliche Begrüßung durch das Haus- und Reittier. Anders als handelsübliche Hunde verfügt dieses über Flügel, mehrere hundert Zähne und eine ausgesprochen mangelhafte Speichelkontrolle.
Danach ruft auch schon die Arbeit.
Unser Held schlägt die Angriffe der Leere schon längst nicht mehr aus moralischer Überzeugung zurück sondern aufgrund ihrer attraktiven Vergütung. Er sammelt Blumen, beutet Bodenschätze aus, erschlägt überdimensionierte Lebewesen und verkauft hinterher all sein Zeug an den Meistbietenden im Auktionshaus.
Abends beginnt endlich die wohlverdiente Freizeit.
Man trifft seine Freunde, betritt gefährliche Dungeons und … stirbt. Was andernorts als katastrophaler Betriebsausflug gelten würde, nennt die Jagdgesellschaft einen gelungenen Gildenabend.
Natürlich darf das gesellige Beisammensein in der Arkantine nicht fehlen. Dort wird geredet, gefeiert, getrunken, gelacht und die mühsam erwirtschaftete Tagesleistung innerhalb kürzester Zeit wieder ausgegeben.
Unser Held endet dort, wo er morgens startete: Pleite.
Um zwei Uhr nachts kehrt er noch heim, deckt liebevoll seinen Drachen zu und morgen geht das Ganze von vorne los.
Denn ob in Azeroth oder anderswo: Man arbeitet den ganzen Tag, gibt abends sein Geld mit Freunden aus und fragt sich anschließend, wo es geblieben ist.
Wenigstens darf man in Azeroth gelegentlich einen Weltboss erschlagen.