Monat: Februar 2010

Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft ich vor diesem kreischenden Kind stand und am liebsten ein Fläschchen geholt hätte.

Ich bin hart geblieben. Wir beide sind es.
Zwei Wochen ohne Fläschchen, das waren zwei Wochen Gekreische am Morgen, noch bevor ich die Augen auf hatte, Gekreische am Mittag, Trotz- Wut- und Panikanfälle gefühlt jede halbe Stunde mit Tränen, Türenknallen, Werfen, schlagen, beißen. Gekreische am Abend. Schreien in den Schlaf. Wutentbranntes Toben gegen alles, das sich in den Weg stellte.

Und – oh Wunder – der Kobold nimmt normale Nahrung zu sich. Nicht in einer Menge, die ein normales Kind essen würde, aber für ein kleines Spätzchen wie ihn reicht es. Und Brot! Er isst Brot!

Von Zeit zu Zeit betrachte ich ihn und die Fortschritte, die wir ohne Frage gemacht haben und überlege mir, ob ich das schon vor einem Jahr hätte so machen müssen oder ob es jetzt die Zeit war.

Ich werde es nicht erfahren… Es nagt an mir.

Ich liebe diesen kleinen Kerl so sehr und habe so viel Angst, alles falsch zu machen…

Morgens nach dem Kindergarten um 10 Uhr vor dem Haus einparken, Motor ausstellen und dann erst mal 5 Minuten vor lauter Wut und Erschöpfung im Auto heulen, bis der Nachbar vorbeikommt und freundlich grüßt.

Wunderbar…

Heute nur knapp eine Stunde.

Dafür waren die Motte und ich ungefähr 20 Mal Händewaschen. Große Panik in den Augen, widerwilliges loslassen, Erleichterung. Immer und immer wieder.

Ziel ist es, eine Art Abstumpfen und Sicherheit in einem zu erreichen.
Die Welt geht nicht unter, wenn ich alleine bin.
Mama kommt immer wieder.
So irgendwie.

Das Mottenkind krähte jedes Mal begeistert, wenn ich kurz mitteilte, dass wir jetzt unbedingt Händewaschen/auf Klo/den Kalender holen/was trinken müssen. Unsere Lieblingserzieherin lächelte mitleidig und kümmerte sich. Das hat heute gut geklappt.
Aber er war an der Grenze. Wir hören auf, wenn es gut läuft. Heute war es fast zu spät. Er hörte schon nicht mehr, ich vermute, das Adrenalin rauschte durch seine Adern und ich verkündete mitten im Spiel, dass wir jetzt sofort gehen.

Einen Schritt vor der Tür brach er dann zusammen. Ich nahm ihn wie ein Baby auf den Arm – den fast Vierjährigen – während die eineinhalbjährige Motte laut krähend nebenher lief.

Die Blicke. Ich ignoriere sie. Die wohlmeinenden Ratschläge der Muttis, die mit einem Kind natürlich wissen, was man alles besser machen könnte. Natürlich. Und ich spreche nicht über meinen Sohn, wenn er daneben steht.
Das muss nebenher noch ausgestanden werden. Die Ablehnung, der Schutzwall nach außen, während ich für ihn auf meinem Arm weich und offen sein muss. Der Spagat ist grauenvoll.
Ich trug ihn zum Auto und er wippte nur noch hin und her, um sich zu beruhigen. Das sind die Momente, in denen ich einfach loslassen möchte, mich ein bisschen an den Bordstein setzen und nur noch still vor mir hinweinen will. Manchmal ist der Gedanke übermächtig, dass es nicht weitergeht.

Dass wir uns immer nur auf der Stelle drehen…
Wir sind wieder zuhause und ein großer Anfall ist schon ausgestanden.
Kurz durcharmen, still sein, innehalten.

Gleich gehts weiter.

Wenn der Kinderarzt weitere Behandlung ablehnt und der Meinung ist, es wäre das Sinnvollste, der Kobold wird während eines einwöchigen stationären Aufenthaltes in einer Klinik am besten von einem 5köpfigen Ärzteteam begutachtet, dann reißt einem das schon mal den Boden unter den Füßen weg.

Manchmal hab ich keine Lust mehr.

Einfach nur keine Lust.