Es schneit. Es schneit, schneit, schneit.
Schnee! Mamimausi! Schnee!!
Und ich war doch gerade froh, nicht mehr drei Kinder mit mindestens 5 Schichten Kleidung und dicken Stiefeln versehen zu müssen, bevor wir sowas wie Natur überhaupt gesehen haben…
Achja. Ich werde alt.
Der Exmann kriecht mit 20 über die Autobahn und hat noch 80 km. *hrhrhr*
Der Mann kommt nun doch früher.
Das Kind hat kein Zeugnis.
“Was feiern wir denn nun?”, frage ich entgeistert in das traurige Tochtergesicht mit den Krokodilstränen in den Augen. Wir stehen uns im Schneetreiben gegenüber und da glitzern so zwei, drei dicke Tränen in den großen braunen Augen.
“Ich weiß es nicht!”, schluchzt das Kind und wirft sich in meinen Arm.
“Ja und die Geschenke. Und die Luftschlangen. Und die Ballons! Irgendwas müssen wir ja feiern, sonst sieht das beim Mittagessen echt doof aus.”, sage ich.
“Ich hab heut deinen Kalender fertiggemacht, den ich dir zu Weihnachten schenken wollte!”, strahlt sie mich an. Und setzt leise hinzu: “Also bis auf ein paar Monate. Aber mit dem Mai hab ich mir heute echt Mühe gegeben. Ist doch Kobolds Monat!”
Ich blinzle stoisch.
Na, wenn das kein Grund zum Feiern ist!
Wir schleichen mit dem Auto nach Hause und das Essen brutzelt schon im Ofen und der Reis kocht immerhin und wir werden vermutlich ohne den Exmann essen. Und mit dem großen hübschen Mann. Und mit Geschenken. Weil – der Kalender ist ja heute fertig geworden.
Also fast. Man soll die Feste ja feiern, wie sie fallen.
Ich habe mal wieder mit der Lieblingserzieherin telefoniert und wir haben wieder mal keine Lösung gefunden. Die Kindergartenerziehersituation lässt keine Einzeleingewöhnung zu und der Kobold braucht aber genau das. Stabilität und eine einzige Bezugsperson.
Ich hole die nächsten Tage mal ein paar Unterlagen ab. Mal sehen, wie der Kobold sich benimmt, ob er in Panik verfällt, sich einigermaßen entspannen kann oder es sogar zu einem Kontakt kommt.
Ich hasse dieses Thema. Es liegt mir so schwer auf der Seele und ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich verzweifle fast daran.
Wie soll ich ihn schützen?
Wie lange darf ich das noch?
Ich kann das kaum ertragen.
Ich weiß, wenn ich die Wälle wieder hochziehe und mich abhärte, wird das auch auf den Kobold wirken. Er muss momentan nicht hart sein, er darf ganz weich sein. Aber so kann ich ihn nicht in die Welt schicken.
Er braucht Grenzen. Enge Grenzen, die Stabilität und Sicherheit versprechen. Einen bis ins Kleinste durchgeplanten und geregelten Tagesablauf. Meine Härte, von der er zehren kann. Die auch auf ihn überspringt. Und so sehr mir das zuwider ist, so nötig scheint es zu sein. Ich will das nicht. Der größte Teil meiner Selbst möchte schreiend davon laufen, weil das nicht das ist, was ich will. Ich war doch so lange Jahre so. Und ich habe nicht das Gefühl, dass es schon Zeit für den Kobold ist. Vielleicht irre ich. Allein der Gedanke treibt mir Tränen in die Augen.
Aber vielleicht irre ich. Vielleicht sind wir an diesem ersten Punkt, an dem ich mich abgrenzen muss. An dem die Grenze nicht mehr weich und fließend sein darf zwischen uns. Sondern hart und abgrenzend. Ein Du und ein Ich. Kein Wir mehr.
Er ist mein besonderes Kind. Mein Kobold. Mein Baby. Ich will das nicht.
Der Mann muss arbeiten. Außer Haus. Das ist soweit gut und okay. Aber das Mottenkind ist krank. Richtig krank. Die ohnehin starke Fixierung auf den Papa vervielfacht sich in dieser Zeit.
Wacht sie morgens auf, sieht sie sich im Bett um, schluchzt auf und tapst verschlafen zur Haustür, um daran zu wackeln und “Papaaa” zu weinen. Es ist grausam für mich als Mutter, dass ich das nicht auffangen kann.
Es macht mich frustriert und wütend und hilflos. So hilflos.
Gestern war der große hübsche Mann morgens noch da, als die Motte aufwachte und es war, als hätte man ihr was ins Essen getan. Krank wie sie war, hoppste sie hier herum, quietschte hier entzückt und lachte da ein bisschen und freute sich. Ich dachte, ich seh nicht richtig.
Kaum war der Papa aus der Tür, hatte ich meine Maule-Motte wieder. Inklusive Herzschmerz, weil der Papa nicht da war. Ich kann das nur aushalten, nicht auffangen.
Heute also wieder Arztbesuch wegen stark verklebter Augen und Ohrenschmerzen. Der Mann und die Motte. Nicht ich. Sofern das alles klappt, nimmt er sich heute und morgen zwei der Krankheitstage, die ihm zustehen und kuriert die Motte aus.
Manchmal gehts nicht anders, auch wenn ich das gern allein schaffen würde. Dankbar, dass der große Mann mithilft.
Durch die Schwangerschaft, die ich so eng erleben darf, ist die Babysehnsucht wieder sehr stark. Ich habe mich gestern noch durch die Fotos der frischgeborenen kleinen Kinder geklickt und die waren ja mal soooo klein und weich und wunderbar. Ich merke, dass ich die Neugeborenenfotos der großen Tochter mit Widerwillen betrachte. Ich sehe den riesigen blauen Fleck auf der Stirn und die Erinnerung ist so stark. Erinnerung an eine Sache, die ich nicht miterleben durfte. Ich weiß nicht, ob sie runtergefallen ist. Oder ob sie beim Kaiserschnitt verletzt wurde. Oder was sie mit ihr gemacht haben… Ich weiß es nicht und es schmerzt immer noch sehr.
Aber die Fotos, die in der Zeit danach entstanden, besänftigen wieder. Dieser Zauber des ersten Kindes, dieses Wunder, diese Ehrfurcht… Es ist unglaublich. Und so anders das mit jeder Geburt ist, der Zauber ist ein anderer, aber nicht weniger mystisch.
Es ist die dichteste Erfahrung, die man im Leben machen kann.
Geburt.
Gebären, Leben schenken.
Selber neu geboren werden.
Und die Sehnsucht regt sich. Nicht, dass sie jemals weg war. Aber die letzten positiven Schwangerschaftstests waren kein gutes Omen für mich.
Man kann an diese Sache nicht locker rangehen. Das ist Schwachsinn. Sich vorzunehmen, locker zu sein ist … Unsinn. Und diese wunderbare Schwangerschaft “nebenan” ist aber trotzdem so. Und sie gibt mir jeden Tag so ein Stückchen Leichtigkeit. Dieser Zauber ergreift mich.
Und wo nur dunkle Gedanken waren, bahnen sich nun Lichtstrahlen ihren Weg. Ich erkenne, warum das so gut und sinnvoll war, dass der Zeitpunkt nicht gleich war.
Weil ich erst noch Vertrauen fassen darf.
Ein Geschenk der Hoffnung.
Gestern hatte ich nach den letzten Wochen das erste Mal den Gedanken an unseren Kinderarzt. Kein Fieber, keine Lethargie, soweit alles prima. Nur das Gefühl… Gestern Abend der Gedanke an ein Antibiotikum und noch mal leise Zweifel, dass die Maus es diesmal allein schafft. Und in der Tat: am Abend wechselte der Schleim in den Augen seine Farbe von gelbgrün zu giftgrün.
Heute Nacht war bescheiden. Heute Morgen – wie jedes Mal, wenn ich meine Entscheidungen vom Arzt gegenprüfen lassen muss, die Frage, ob ich nicht früher hätte gehen müssen… Ich fürchte, das wird wohl auch auf ewig so bleiben. Wenn man die Kinder nicht für jeden Pups zum Arzt schleppt, muss man Verantwortung übernehmen. Und natürlich hinterfragt man das ständig. Aber nur um mich von der Verantwortung zu entbinden, setze ich die Kinder nicht einem unnötigen Arztbesuch aus. Mal ganz davon ab, dass unser Kinderarzt vermutlich herzlich lachen würde, wenn ich wegen Schnupfen oder Husten dort ankäme.
Dann Erleichterung: Das Mittelohr ist noch nicht betroffen, aber das Gefühl stimmte, die Ohren sind Dreh- und Angelpunkt der ganzen Sache. Noch nicht entzündet, aber so gereizt, dass genau jetzt der Zeitpunkt ist, wo die Motte alleine nicht mehr damit klar kommt. Also ein Antibiotikum und gut ist. Ihr erstes. Der Vormittag war gut.
Es geht bergauf.
Als ich schwanger war und wir wussten, dass wir einen Sohn bekommen würden, haben wir als Eltern natürlich auch einen Blick in die Zukunft geworfen.
Er kam zur Welt und wurde recht bald ein Kobold.
Ein Klabauter oft, aber meistens ein Kobold.
Für mich wird mit den Jahren immer klarer, dass ich damals ein Idealbild projiziert habe. Und es gibt diese stillen Momente im Leben, in denen die Zukunft der Kinder zum Greifen nahe ist.
Meine große Tochter wird sehr bestimmt ihren Weg gehen. Ich sehe sie in 20, 30 Jahren und das Bild, das ich seit ihrer Geburt habe, hat sich zwar ein wenig angepasst und wird das auch weiterhin tun, aber es ist in sich stabil geblieben.
Der Kobold dagegen ist ein Geheimnisbewahrer. Die kurzen Blicke, die ich erhaschen darf, zeigen nicht mal ansatzweise das Bild, das ich damals nach der Geburt zu sehen glaubte. Aber es gefällt mir. Sehr. Er ist so echt. So bei sich.
So stabil die Reise mit der großen Tochter ist, so abenteuerlich ist sie mit dem Kobold. Auf, Ab, Hin, Her. Die See ist stürmisch und ich erkenne die Bedeutung seines dritten Namens, den wir seiner Seele gaben: Zuflucht.
Die Motte trägt diesen Namen ebenfalls als dritten Namen.
Doch ich denke in anderer Bedeutung.
Ich bin gespannt.
Motte ist in einem Alter, in dem ich sie leider nicht mehr im Einkaufswagen fixieren kann, um nur zwei Chaoten beaufsichtigen zu müssen. Nein, sie kreischt vehement ihr Veto, sobald sie das Klapp-Ding auch nur sieht. Also läuft sie. So sehr ich es schätze, wenn Kinder laufen – alleine, beim Einkauf mit drei Kindern, von denen zwei innerhalb von Sekunden in den Berserkermodus wechseln können, ist das – suboptimal.
Ich danke jeden Tag für viele viele Jahre Hundeschule, denn – es ist das Gleiche.
Die wohl einschneidendste Veränderung in meiner Stimme, meinem Tonfall, meiner Haltung und meinem Denken verursachte mein Ausbilder, der grundsätzlich nur auffällig gewordene Kampfhunde zu sich nahm, die während des Unterrichts wie fromme Lämmchen hinter ihm herschlichen. Immer am linken Bein, der Rangfolge nach aufgestellt, immer mit gespitzten Ohren zu ihm. Jedes geflüsterte Kommando, jede Handbewegung wurde im Bruchteil von Sekunden ausgeführt, während wir Idioten mit unseren zerrenden Kuscheltieren an der Leine Mühe hatten, die Fellknäule zu irgendwas zu bewegen.
Es klappte alles nicht. Ich rasselte durch eine Prüfung nach der nächsten. Der Hund tat nicht das, was er sollte.
“Ich kann deine Angst hören.”, sagte der Ausbilder eines Tages leise. “Du kalkulierst mit ein, dass es eventuell nicht klappen könnte. So lange der Funken eines Zweifels da ist, wird niemand auf dich hören wollen.”
Es veränderte alles. Nicht nur die Hundeerziehung – mein ganzes Leben. Und dann schlussendlich auch das Leben mit Kind. Es ist harte Arbeit, jeden Tag. Jeden Tag ein enges Korsett aus Befehlen, Anweisungen, Forderungen. Es sind strenge und enge Grenzen, in denen meine Kinder die ersten Jahre verbringen. Sie müssen sich aufstellen. Sie müssen gehorchen.
Ich weigere mich, meinen Kindern hinterher zu laufen. Ich erwarte, dass bei meinem Wort alle stehen bleiben. Sich benehmen können. Die Rückschläge bringen uns voran. Ich dachte drei Jahre lang, mein Sohn würde niemals lernen, was das Wort Nein bedeutet. Umso fataler nach einer Tochter, die im Alter von 8 Monaten bereits sehr gut verstand, was dieses Wort ausdrückte.
Die Motte ist noch mal ganz anders wild. Der Kobold schlägt einfach nur quer. Wenn er unterwegs einen Anfall bekommt, ist eh meistens alles verloren, aber wer würde an dieses Kind schon normale Maßstäbe anlegen wollen. Dann schnuffelt er sich unter meinen Pullover und wir versuchen, ohne größere Unfälle nach Hause zu kommen. Früher ist er oft weggerannt. Aber das haben wir inzwischen gut im Griff. Er ist ein Träumer. Er lebt in seiner eigenen Welt, vor einem Jahr noch wesentlich extremer. Sieht er in einem Einkaufsladen Haie, muss er vor ihnen weglaufen, das ist für ihn sehr logisch.
Die Motte dagegen erfordert eine ganz andere Taktik. Sie lebt nur im Jetzt und Hier. Sie ist … eine Naturgewalt. Sie stürzt sich mit infernalischem Gebrüll in den Supermarkt wie Hochlandkrieger in die nächste Schlacht. Jedes Regal wird mitgenommen, jedes Teil will angefasst werden. Immer begleitet von lautem Gekreische, bummerndem Trampeln und einer Körpermasse, die auch schon mal ein paar Schilder mitreißt. Kollateralschäden inklusive.
Wenn sie läuft, sind meine Sinne in höchster Alarmbereitschaft. Alle paar Sekunden wird dieses Verhalten relativiert, gemaßregelt, bewertet. Immer in die Hocke, immer in die Augen kucken, das Lachen abwarten, bis der Ernst in ihre Augen tritt und sie mir zuhören kann. Es ist eine sehr schweißtreibende Angelegenheit. Es interessiert sie einfach nicht. Würde ich aufhören, daran zu arbeiten, wäre ich innerhalb kürzester Zeit eine dieser kreischenden Mütter, die hochrot durch den Laden hetzen und ihre Kinder nicht mehr finden. Sie hat einen enormen Dickkopf, mehr als ich jemals für möglich hielt. Das wird ihr irgendwann von großem Nutzen sein. Sie ist die geborene Führerin. Präsent, gewaltig, einnehmend, fordernd, willensstark und echt.
Aber wer führen will, muss dienen können…
Wenn die Zügel etwas gestrafft werden, laufen da tatsächlich drei ganz entzückende Kinder, die sehr viel “Ah”s und “Oh”s von ihrer Umgebung hören. Einschließlich des großzügig Hingekotzen: “Da haben Sie aber Glück, dass die drei so pflegeleicht sind und sich so gut benehmen können.”
Hmhm. Na klar. Sie machen viel Unsinn. Müssen sie. Dürfen sie. Aber eben nicht die meiste Zeit.
Die wahre Herausforderung ist die Gratwanderung, ihnen zu vermitteln, dass einige Befehle demütigen Geistes befolgt und Einige kämpferischen Herzens verweigert werden müssen.
Wir haben die Flaschen umgestellt und auch die Milch. Keine Pulvermilch mehr für den fast Vierjährigen, nur noch Milupino Kindermilch. Sauteuer, aber ich verspreche mir davon, dass er vielleicht von alleine seinen Speiseplan ausbaut. Die Flaschen haben nicht mehr den breiten Latexrand von NUK, an den man so toll sein Näschen drücken kann wie an eine Brust, sondern es sind so dünne Sauger, die der Kobold mit einigem Widerwillen in den Mund nimmt um zu trinken. Gutgut. Da geht noch was. Nun also inzwischen ein Abend, an dem Brot gegessen wurde.
Gestern Mittag immerhin Kartoffeln und ein paar Happen Fleisch. Beim Abendbrot war es dann schon wieder hinfällig und nach einem stressigen Tag blieb es dann bei der Scheibe Käse mit gefühlten 200g Margarine darauf. Heute Morgen immerhin ein bisschen trockenes Brötchen und einen halben Apfel mit Margarine. Und ne Flasche Milch.
Durch den großen Einbruch letzte Woche ist das noch sehr positiv zu bewerten. In der Vergangenheit war es oft so, dass nach Attacken erst mal komplett alle Nahrung außer Flaschennahrung verweigert wurde. Immerhin isst er weiter. Das Mottenkind kommt damit deutlich besser klar. Zwar trinkt sie im Moment viel Milch, weil sie erkältet ist, aber ich habe nicht das Gefühl, dass die Flaschen etwas sind, worauf das Kind nicht zur Not auch verzichten könnte.
Der Kindergarten, den ich so enthusiastisch im Februar in Angriff nehmen wollte, ist erst mal wieder ein oder zwei Monate nach hinten gerutscht.
Tausend Überlegungen, ob ich tatsächlich so lange warten kann. Was der Preis wäre, es mit Gewalt durchzusetzen. Ob ich die Motte einfach mit zwei Jahren schon hingebe, damit er mit Vier endlich gehen kann. Aber auf Kosten des jüngsten Kindes, das noch nicht die soziale Fähigkeit hat, sich anders als mit Gewalt durchzusetzen? Nein.
Aber die Geister beschwören ein Horrorszenario herauf, dass er mit Fünf noch nicht dort ist. Und ich kann das Kind nur ein Jahr von der Schule zurückstellen lassen, ohne mit ihm ein psychologisches Verfahren zu durchlaufen.
Der Kobold ist die Ruhe selbst. “Ich hab da Angst, MamiMausi. Jetzt noch nicht zum Kindergarten. Bald.”
Ich wünschte, ich könnte das einfach so annehmen. Ganz ruhig. In dem Wissen, dass wir schon so viel geschafft haben.
Aber die Praxis ist von der Theorie mal wieder ganz weit entfernt. Dass er auch zum Einschlafen in unser Bett zurückgekehrt ist, wo wir doch schon drüben waren und so sehr diese Nähe fordert, ich ihn auch tagsüber wieder tragen und wiegen muss, damit er ruhig wird, dass er wieder anfängt, seine Haut aufzuknabbern… ich wünschte manchmal einfach, ich könnte die Zeit zurückdrehen und Fehler ungeschehen machen. Und durch die extreme Bindung an den Mann und dessen Abwesenheit hier über Tag zählen diese Fehler doppelt und dreifach. Es ist so grauenvoll, einfach nur abzuwarten, nur aushalten zu können, wenn man etwas tun möchte. Ich mache auch viele Fehler mit ihm. Aber sie sind leichter wieder auszubügeln, weil die Fixierung auf mich nicht so stark ist. Der Kobold braucht für alles sehr viel Zeit. Ich weiß das.
Warum nur fällt es mir immer wieder so schwer, das zu leben?