Das Ekelgefühl ist nicht gewichen.
Die Nacht war ohnehin bescheiden und in den wenigen Schlafphasen wurde ich von Flashbacks überrollt, die mir den Atem raubten.
Nein, das war nicht gut.
Das war überhaupt nicht gut.
Ich habe beim Helfenwollen die wichtigste Grenze überschritten.
Meine.
Ich hätte ihn dort sitzen lassen sollen und ich hätte Vertrauen haben sollen, dass ich vielleicht nicht nötig bin in dieser Situation, zu diesem Zeitpunkt. Vielleicht war das die Lektion.
Der Alkoholgeruch, die geweiteten Pupillen, das Testosteron, der Geruch nach Brutalität und Sadismus gekoppelt an ein absolutes Opferverhalten… ich dachte, ich könnte damit umgehen, weil er mir körperlich so weit unterlegen war. Mein Mann in Rufweite, Tageslicht.
Ich konnte nicht. Und ich bezahle seit gestern teuer dafür.
Die verbalen Grenzüberschreitungen in Form von sexuellen Anzüglichkeiten, vermeintlichen Komplimenten und die mir mitgeteilten Gewaltphantasien waren nicht weniger schlimm als der Kuss, aber geistig war ich gut geschildet, körperlich habe ich einfach nicht mit einer Grenzverletzung gerechnet. Nicht mit so einer.
Ich hatte eher vermutet, dass er versuchen würde, mich zu beklauen, aber nicht, mich zu küssen.
Der Ekel bleibt und so werde ich heute versuchen, doppelt achtsam mit mir zu sein.