Was passiert, wenn ich aufräume, handwerke, arbeite, koche:
Totenstille im Haus.
Was passiert, wenn ich sage, ich lege mich wegen Migräne mal eben ne Stunde hin:
Es werden neue Kampfsportmechaniken ausprobiert, Ludwig bellt, Butz schreit ins Telefon, Möbel kippen um, der Paketbote klingelt, Asgard pinkelt heulend ins Erdgeschoss, der Rauchmelder kreischt.
Es ist so fucking einfach, zu erwachsenen Kindern zu sagen:
‚Hey. Du bist großartig. Du schaffst das. Ich glaube an dich. Ich bin stolz auf dich. Du bist so ein schöner und selbstwirksamer Mensch. Ich liebe dich.‘
[Wenn Trauer auf Erkenntnis trifft.]
Der Butz richtet mir meinen neuen Arbeitsplatzfernseher ein und ich sage mittendrin: Oh verdammt, ich kenne unser WLAN-Passwort aber gar nicht.
Butz: „Kein Problem, das hat Papa gut in seinem Büro versteckt, ich hol es eben!“
[…]
Der wichtigste Skill in Punkto Elternschaft:
Das Erziehungsatmen.
Wie schnell sich so ein fast erwachsener Sohn dann doch beim Abendbrot ein Oberteil anziehen kann, wenn man verkündet, dann eben auch oben ohne bei Tisch zu sitzen.
[Nur der Mann hat ein bisschen enttäuscht geschaut.]
Heute innerhalb kürzester Zeit von Wut über brennenden Hass zu abgrundtiefer Verachtung gewechselt und viele Wörter genutzt, die ich sonst niemals in den Mund nehmen würde.
Wie kann ein Mensch nur so widerlich sein?
Gestern Nacht mit dem Kobold lange über Geschlechtsidentität und Rollenklischees gesprochen.
„Und dann gibt es dominante Frauen wie Motte und dich, die eben nicht zart und feminin sind und bei denen du nicht weißt, ob sie dich gleich zusammenschlagen – auch das ist Weiblichkeit.“
[Wäre jetzt nicht meine Wahlformulierung gewesen, aber: Ja. Auch das ist Weiblichkeit.]
Im Herd da brennt ein Essen,
ein Essen brennt im Herd…
Butz macht sich seine geliebten Knoblauchbaguettes.
Seine teenagergehirnbedingte Primärkompetenz besteht daraus, diese Baguettes stundenlang im Ofen zu vergessen.
[Erziehung für Fortgeschrittene. Warten auf den Rauchmelder.]
Kurze Zeit später: Feuerübung erfolgreich abgeschlossen.
4 von 5 Sternen: Alle wussten, was zu tun ist, sogar die Katze wurde diesmal mit runtergebracht.
Ein Stern Abzug für mottige Lahmarschigkeit aus der Oberetage, die erst fragte, ob der Butz oder der Kobold kocht.
[Großes Geheule beim Koch inklusive.]
[Irgendwann sitzt die Lektion. Irgendwann. Auch bei diesem Kind.]
Die Motte hat eine Art Beruhigungsbeschäftigung mit Lebensmitteln entdeckt und wagt sich nun an die hohe Kunst des Käsekuchens.
Ich höre selbstberuhigende Textfragmente aus der Küche.
„Kochen geht ja. Aber Backen ist echt anders schlimm!
So fühlt Asgard sich, oder? Die ganze Zeit!
Ich brauche mehr Therapiestunden. Nur hierfür!
Ich bin ein selbstwirksamer und starker Mensch. Ich kann das. Sobald ich aufgehört habe zu weinen!“
Und manchmal kommt beim Kind aus heiterem Himmel so viel Wut über das hoch, was er erfahren hat, als er vor Monaten als Zeuge im Prozess gegen einen Kinderschänder aussagen musste, dass ich kaum weiß, wie ich ihm helfen kann.
Wissen kann man nicht zurückgeben.