wir halt

Ich habe gelernt, zu was es führt, wenn man zu empfindlich ist. Und das auch noch offen kommuniziert. Das führt nur dazu, dass das Gegenüber bald Geheimnisse haben wird. Also lasse ich es. Kenne die Argumente, kenne jedes Dafür und jedes Wider und bin trotzdem ratlos. Charakter ist das, was du tust, wenn keiner hinsieht. Und wer bin ich, darüber bei anderen zu urteilen? Ist vielleicht mein Weg wieder der Falsche, indem ich wieder völlig überhöhte Ansprüche stelle, die niemand erfüllen kann und will? Und tue ich ihm erneut Unrecht, wie damals schon über so lange Jahre, indem ich ihn erhöhe und zu einem Menschen mache, der er weder ist noch sein will? Mutlos. Was, wenn ich es bin, deren Verhalten ins Verderben führt? Weil ich weder Fünfe gerade noch loslassen kann, was mir nicht zusteht? Hoffnungslos. Habe geträumt. Von einem Grabstein, auf dem unsere Namen und unser Datum standen.

Gescheitert.

Diese eine Stelle am Hals, direkt unter dem Kehlkopf, die schon so oft zugedrückt wurde…

Was als Zärtlichkeitsbekundung anfing, mitten im Begrüßungsgeschehen an einem Freitagmittag inmitten von Kindern, katapultiert mich Jahre und Jahrzehnte zurück. An mehrere Stellen, die ich nun bei klarerem Verstand nicht mal mehr benennen kann.

Der Hals brennt wie Feuer, ich bekomme kaum Luft, kann nicht atmen, nicht denken, nicht fühlen. Eine sachte Berührung nur. Manchmal frage ich mich, wie er damit klarkommt.

Ich denke immer nur, ich könnte das nicht, ich könnte nicht mit so jemandem zusammensein. Jede Begegnung ein Tretminenfeld. Er kennt mich so gut. Seit Jahren schon spielen wir dieses Spiel. Mal erfolgreich, mal verlieren wir beide. Heute ist wieder alles richtig gelaufen.

Er entfernte sich sofort aus meiner Nähe, sagte kein Wort, lenkte die Kinder ab, ließ mich in Ruhe darum kämpfen, durch Disziplin in der Realität zu bleiben. Ich bin so müde. Ich schlafe seit Wochen wieder schlechter seit meine Mutter erneut in meinem Leben aufgeschlagen ist. Die Gedanken kreisen. Ich komme nicht mehr zur Ruhe. Ich werde wieder empfindlicher.

Nachrichten lesen ist bereits seit Tagen wieder gestrichen, alte Filter sind aktiv, die mir das Internet immerhin zugänglich machen, wenngleich einige Fenster einfach wieder zugeklickt werden, ohne dass ich weiß, warum. Auch hierbei bin ich müde.

Ich mag nicht von Heilung sprechen, nicht von Vereinigung. Ich frage mich, ob ich die letzten Jahre vielleicht nur blind geworden bin.

Wenn man so lange für jemanden Entscheidungen trifft, weil der sich dazu nicht in der Lage sieht und man sich dann selber in einer von reiner Hilflosigkeit geprägter Situation wiederfindet, dann kann man auch nicht verlangen, dass aus dem Kind plötzlich ein souveräner Erwachsener wird, der das Gleiche für einen selbst tun kann.

Da waren sie gestern, diese Worte. Selbstbestimmt. Verantwortungsbewusst. Klar.

Und ich habe Angst, natürlich.
Öffne ich die Arme, lade ich damit wieder zum Hineinsinken ein?
Begünstige ich Schwäche, wenn ich mich zuwende?

Ich will diese Fragen nicht stellen müssen.
Ich will nicht mal darüber nachdenken.
Ich will einfach ich sein können.

Und doch fürchte ich nichts mehr als das.
Ich muss ans Meer mit denen, die ich liebe.
Ich zähle die Tage.

Natürlich fehlst du mir.

Aber wenn du so nahe bei mir stehst, kann ich nicht dich sehen.

Nur mich, wie ich mich in deinen Augen spiegle.

Und du – du kannst nur mich sehen. Als wäre ich dein ganzes Universum. Aber das bin ich nicht. Und ich will es auch nicht sein.

Du musst einen Schritt zurücktreten. Ach, was rede ich. Zwei, drei, vier, hundert Schritte zurück.

Und wenn du mich dann ansiehst, als Teil einer Welt, dann wirst du sehen, wie groß ich bin. Wie stark. Wie schwach. Du wirst mich sehen können, wie ich bin und wie ich sein will.

Ich will kein Stern sein. Keine Sonne, um die du kreist.

Ich will ich sein.