Manchmal denke ich noch an dich. Im Moment wieder mehr, weil.. ach, aus Gründen. Ich erinnere mich daran, wie stürmisch ich mich in dich verliebt habe. Von einem Wort auf das andere, in einem euphorischen Strudel überschäumender rosafarbener Gefühle. Ich war gerade getrennt, frisch verliebt, aber unsicher.
Und dann kamst du mit deinem ewigen Optimismus. Mit deiner Liebe zu allen Menschen. Für einen Misanthropen wie mich fast unerträglich und vor allem die Sehnsucht nach dem Licht nährend, das ich damals noch so wenig in mir sehen konnte. Ich sah dein Strahlen, dein Leuchten und bewunderte dich grenzenlos.
Kurze Zeit später erfuhr ich, dass du Krebs hast. Sterben müsstest. Bald schon. Es ging nur noch um ein wenig mehr Zeit auf diesem Planeten. Ich begleitete dich durch schlaflose Nächte, hunderte von Kilometern von dir entfernt – aber nur eine SMS, eine E-Mail, einen Anruf weit weg.
Ich nahm Anteil an deiner Chemotherapie, an den Nebenwirkungen und an deinem unerschütterlichen Glauben an ein gutes Ende. Ich durfte deine innere Schönheit in all ihrer Pracht erfahren und bewundern und trotz deines schweren Weges hast auch du mir bedingungslos zur Seite gestanden. Mir geholfen, zugehört, zugelesen, den Blick nach vorne gerichtet, wo ich am liebsten wieder zurück gelaufen wäre.
Als ich dahinter kam, dass alles an dir nur erlogen war, durfte ich auch deine Abgründe sehen.
Es sollte mir eine ebenso schmerzhafte wie nachhaltige Lektion sein. Fünf Jahre lang habe ich niemanden mehr an mich herangelassen. Fünf Jahre. Dann erst kam jemand, der mich noch tiefer verletzen sollte, als es dir jemals möglich gewesen wäre.
Und so absurd das Leben nun einmal spielt, wiederholt sich nun – 10 Jahre später – die ganze Geschichte erneut. Mit anderen Vorzeichen. Da ich seit einem Jahr meiner eigenen Nemesis gegenüberstehe und jeden Tag ums Überleben kämpfe, werde ich hieran allerdings nicht teilnehmen können. Ich werde mich zurücklehnen und das Schauspiel genießen.
Leben und Tod. Brot und Spiele.