Monat: August 2026

KinderKinder und KindesKinder

von

Was als kurzweiliger Besuch bei der großen Tochter mit der kleinen Tochter und dem kleinen Sohn geplant war, entwickelte sich für mich schnell zu einem ausgewachsenen Dilemma.

Ich war dort als Mutter meiner erwachsenen Tochter und als Oma ihres Kindes.

Gleichzeitig hatte ich meine eigenen Kinder dabei und plötzlich jonglierte ich Bedürfnisse auf drei verschiedenen Beziehungsebenen (vier, wenn man den Schwiegersohn mit einrechnet), die jeweils etwas anderes von mir verlangten.

Ich will meine große Tochter besuchen, sie hören, sehen und unterstützen, ohne mich gleichzeitig in ihr Muttersein einzumischen.

Ich will Zeit mit meinem Enkel verbringen und mich auf unser Kennenlernen einlassen.

Gleichzeitig blieb ich Mutter meiner eigenen Kinder, die in dieser speziellen Situation einen großen Berg eigener Bedürfnisse hatten und Probleme, sich an die Gegebenheiten ohne wirklichen Rückzugsort bei furchtbarer Hitze und in einer Umgebung mit ausschließlichem Fokus auf ein Baby anzupassen.

Meine kleine Tochter fuhr ihre erste lange Autobahnstrecke und saß freiwillig fast 5 Stunden hinterm Steuer ihres Autos, eine wahre Meisterleistung an Konzentration und Fokus und wurde dann in eine Umgebung geworfen, die auch noch ein hohes Maß an Sozialkompetenz erfordert.

Mein kleiner Sohn war zu Tode gelangweilt, hatte Hunger, Durst, müde, Pipi, kalt (bzw. zu heiß) und konnte weder auf bekannte Regulationsstrategien noch Komfortessen zurückgreifen und hing ebenfalls in der Luft, denn eigentlich wollte er die große Schwester besuchen, die er so sehr vermisst und nicht das Baby, das nun ihre ungeteilte Aufmerksamkeit forderte.

Wir kamen an und alles, was er wollte, war: Nach Hause.

Mir war zu heiß, ich hatte keine Rückzugsmöglichkeit, ich hatte extreme Schmerzen und Kreislaufprobleme, war völlig übermüdet und voller Adrenalin, eine lange anspruchsvolle Autobahnfahrt als Beifahrer begleitet zu haben.

Ich war froh, als wir am Montagabend alle im Bett waren bzw. die Tochter auf der Terrasse schlafen wollte, unter freiem Himmel geht es ihr gut.

Auch der zweite Tag war ziemlich anstrengend – ich hatte allen Beteiligten zur Wahl gestellt, wieder nach Hause fahren zu können, aber sie wollten ‘durchhalten‘ und ich verstehe das so gut. Wenn da etwas ist, man man liebt, die Umstände aber einfach schwer zu ertragen sind, dann hat es manchmal mehr von aushalten als von genießen.

Der Tag war schwierig. Richtig schwierig. Bis spät abends.

Es hat mich dabei fast verrückt gemacht, diese unterschiedlichen Anforderungen an mich nicht miteinander vereinbaren zu können.

Ich kann nicht einfach aufhören, Mutter zu sein, während ich Oma bin und andersherum. Und ich kann die Begegnung mit meinem Enkel nicht vollständig erleben, wenn ein großer Teil meiner Aufmerksamkeit bei meinen eigenen Kindern liegt.

Keines dieser ganzen Bedürfnisse, die an mich herangetragen wurden, war falsch, das Problem war vielmehr, dass Bindung Aufmerksamkeit braucht und Aufmerksamkeit eine sehr begrenzte Ressource ist.

Wir sind heute Nachmittag zurückgefahren und die Tochter hat einen Unfall auf der Autobahn verursacht. Niemand kam zu Schaden, nur das Auto ist lädiert, aber mir sitzt der Schock tief in den Knochen. Ich habe sie reguliert, so dass sie das Lenkrad vernünftig festgehalten hat und nicht in den Parallelverkehr lenkte, ich hab sie ruhig durch die Situation gebracht, hab Butz durch die Panik begleitet und das für uns alle gut gelöst. Wir konnten nach einer Stunde weiterfahren, sie hat sich wieder hinters Lenkrad gesetzt und auch wenn wir lange gebraucht haben, hat sie die verbleibende Zeit genutzt, um sich selber davon zu überzeugen, dass nichts passiert und dass ein Fahrfehler nicht bedeutet, dass sie kein Auto fahren kann.

In all dieser Zeit habe ich gegen meine eigene Panik gekämpft, gegen die gefühlte Hilflosigkeit, gegen den Impuls, sie nicht mehr fahren zu lassen und alles was ich wollte, war einfach nur, nach Hause zu kommen und selber endlich einmal gesehen und aufgefangen zu werden.

Ich möchte in irgendeiner Beziehung meines Lebens mal nicht gebraucht werden, sondern einfach nur gemeint sein.

Und als Fazit dieses Besuchs bleibt mir nur die Erkenntnis, dass Liebe sich vermehren kann, ungeteilte Aufmerksamkeit jedoch nicht. Und manchmal bedeutet das Finden einer neuen Rolle vielleicht auch, sich bewusst Räume zu schaffen, in denen man sie überhaupt ungestört erleben kann. Dass das so nicht möglich ist, sehe ich inzwischen deutlich.

Sichtbarkeit

von

Nähe ensteht dort, wo wir etwas von unserem Innersten sichtbar machen und erleben, dass wir eine Antwort erhalten. Wir erzählen von uns, zeigen Verletzlichkeit, Zuneigung und lassen einen anderen Menschen erkennen, wie wir ihn wahrnehmen. All diese Dinge sind Beziehungsangebot und jedes Angebot enthält eine stumme Hoffnung auf Resonanz.

Resonanz bedeutet: Ich sehe, dass du dich mir zeigst und ich bewege mich darauf zu. Diese Bewegung muss weder die gleiche Intensität erfüllen noch genauso tief oder von gleicher Art sein. Sie muss vorhanden sein.

Bleibt sie aus, entsteht ein tieferer Schmerz als bloße Enttäuschung.
Wer Offenheit anbietet und Schweigen erntet, bleibt allein.
Bleibt Zurückweisung nicht mehr nur Einzelreaktion, sondern Muster, wird aus Enttäuschung Beziehungsinformation.

Es ist verführerisch, die ausbleibende Antwort wegzuerklären. Vielleicht hat der andere keine Zeit, etwas falsch verstanden, viel um die Ohren, ist überfordert, zu überwältigt, kann schlecht Gefühle zeigen, was auch immer. Aber wir können fehlende Resonanz nicht dauerhaft mit eigenen Erklärungen schönreden. Damit halten wir Beziehung auf einer Tiefe, die sie vielleicht gar nicht besitzt. Das mag weniger schmerzhaft sein, ist dann aber auch weniger wahr.

Und selbst wenn die Lücke nachvollziehbar bleibt: Zu verstehen, warum der andere nicht kann, heißt nicht, dass ich es nicht brauchen darf. Also bleibt vielleicht vor allem die Erkenntnis, dass nicht jeder Mensch, der uns etwas bedeutet, Zugang zu unseren persönlichsten Räumen bekommen muss. Nähe entsteht nicht dadurch, dass dauerhaft nur eine Person die Distanz überbrückt und in Vorleistung tritt.

Bin ich also diejenige, die beobachtet, fragt, versteht,erinnert, initiiert und emotional investiert, dann darf ich meine Investition der tatsächlich vorhandenen Beziehungstiefe anpassen, die beide Beteiligten mittragen. Und vielleicht besteht emotionale Reife auch darin, seine eigene Verletzlichkeit sehr viel präziser in genau die Menschen zu investieren, die antworten können und wollen.

Dort, wo zwei Menschen ein Echo im jeweils anderen hervorrufen.

Meine Lieblingsgilde,

von
Nywaleth Spotify

das wars dann wirklich.

Die Bundeshordenspiele 2026 sind vorbei, die Punkte sind gezählt, die Siegerin gekürt – und bevor ich mich jetzt auslogge und für ein paar Tage verschwinde, möchte ich euch noch ein paar leise Worte da lassen, die eben im Discord vermutlich untergegangen wären. Allem voran möchte ich danke sagen. Danke, dass ihr euch immer wieder auf diesen ganzen Wahnsinn hier einlasst.

Auf Aufgaben, Regeln, Joker, bekloppte Ideen, bei denen mehr als einmal die berechtigte Frage im Raum stand, was eigentlich mit mir nicht stimmt.

Ich konnte mir all das ausdenken. Aber lebendig gemacht habt es ihr.

Weil ihr mitgemacht habt. Weil ihr euch festgebissen, aufgeregt, geflucht, gelacht und gegenseitig geholfen habt. Weil aus irgendwelchen Aufgaben plötzlich Geschichten entstanden sind. Jochen wäre nur ein Großmeerrochen gewesen. Margoss irgendein vergessener NPC auf einer Insel. Archäologie einfach nur ein ziemlich staubiger Nebenberuf. Und Person C vermutlich längst vergessen.

Jetzt sind das Erinnerungen. Und ich glaube, genau dafür bin ich am dankbarsten: Für die gemeinsame Zeit. Für all die Abende im Discord. Für das Durcheinander. Für die völlig unerwarteten Situationen, die ich niemals hätte planen können. Für die Momente, in denen ihr mich zum Lachen gebracht habt. Und auch dafür, dass ihr mir vertraut und euch immer wieder auf Dinge eingelassen habt, ohne zu wissen, was ich als Nächstes mit euch vorhabe.

Ich weiß, dass ich nicht immer so fair sein kann, wie es einem echten Wettbewerb entspricht und wie manche sich das vielleicht wünschen würden. Aber dafür sind wir alle zu unterschiedlich. Haben zu unterschiedliche Fähigkeiten, Mechanismen, Zeitfenster, Kapazitäten, Lebensumstände, Begabungen und Anlagen. Ich weiß aber recht gut, wen man hochpeitschen kann, wer den Nervenkitzel einer schwierigen Aufgabe zu schätzen weiß, wer über sich hinauswachsen will und wer genau dafür nicht hier ist.

Und das bedeutet auch, dass da unterschiedliche Maßstäbe angelegt werden und in meinen Augen auch angelegt werden müssen. Ist das fair? Wahrscheinlich nicht. Aber ich bemühe mich, dass es stattdessen gerecht bleibt.

Ich habe in den letzten Monaten unglaublich viel Zeit in diese Spiele gesteckt. Und wenn ich jetzt zurückblicke, dann möchte ich nicht einfach nur „Danke sagen, weil das nicht mal im Ansatz dem gerecht werden kann, was ich empfinde. Ich wollte euch also etwas dalassen, das bleibt. In den letzten Monaten sind ein paar Lieder entstanden. Über euch. Und ich glaube, mir ist erst beim Schreiben wirklich bewusst geworden, wie persönlich das eigentlich ist.

In jedem Wort steckt, wie ich euch sehe. Was ich mit euch verbinde. Welche Seiten an euch mir auffallen, worüber ich bei euch lachen muss und was ich an euch besonders finde.

Natürlich ist das nur mein Blick.
Keines dieser Lieder kann einen ganzen Menschen erzählen.
Und vielleicht erkennt ihr euch an manchen Stellen sofort wieder und denkt an anderen: ‘So sieht die mich?‘ Das ist okay.

Ich möchte nur, dass ihr im Zweifelsfall immer daran denkt, dass diese Lieder für mich eine Liebeserklärung an jeden Einzelnen von euch sind, an all eure Macken und Eigenarten und Besonderheiten.

Also: Danke für eure Zeit. 

Danke für die Erinnerungen.

Vergessen

von

Ich habe es vergessen. Ich habe Mitte Juli nicht daran gedacht, wie es war, als vor vier Jahren die Kripo nachts vor dem Tor stand und ich habe vor einigen Tagen den Geburtstag vergessen. Das Datum hab ich wohl gesehen, allein es war nicht wichtig. Ich werte das als gutes Zeichen. Alles heilt.

9 Jahre

von

Es ist nun schon neun Jahre her, dass du hier deinen letzten Atemzug getan hast.

Ich vermisse dich. Manchmal möchte ich dich noch anrufen und mit dir tratschen, dir alle Neuigkeiten von den Kindern erzählen und mir anhören, was du dazu zu sagen hast.

Ich bin nun selber Oma, Oma und ich hoffe, ich kann diese Rolle auch nur mit annähernd so viel Liebe und Bravour ausfüllen wie du.

Vanilla

von

Das hätte ich dir gar nicht zugetraut, war so ein Satz in letzter Zeit, der mich nachdenklich gestimmt hat. Er fiel in einem für mich völlig unspektakulären Zusammenhang und hat mir mal wieder vor Augen geführt, wie vorurteilsbehaftet Menschen, die keine Ahnung von meinem Sexualleben haben, darüber urteilen.

Es ist eine bemerkenswert selbstverständliche Zuschreibung: Menschen, die gerade mal zehn, fünfzehn Jahre älter sind, werden von Jüngeren als sexuell konventioneller wahrgenommen –mit einer Erlebniswelt ohne ausgeprägte Kinks, Fetische oder BDSM-Elemente, Vanilla eben.

Bemerkenswert daran ist vor allem, wie wenig tatsächliches Wissen diesem Urteil zugrunde liegt. Über das Sexualleben der betreffenden Menschen ist gewöhnlich nichts bekannt. Die vermeintliche Erkenntnis entsteht also nicht aus Beobachtung, sondern aus einer psychologischen Verwechslung von Sichtbarkeit und Wirklichkeit.

Unser Gehirn arbeitet mit dem Material, das ihm zur Verfügung steht. Was häufig benannt, erzählt und dargestellt wird, erscheint uns verbreitet; was sprachlich unsichtbar bleibt, wird unterschätzt. Damit wird aus hört man nicht unmerklich ein findet vermutlich nicht statt. Gerade bei Sexualität ist dieser Schluss besonders unzuverlässig, weil sie sich weitgehend der Beobachtung entzieht.

Dabei hat sich innerhalb relativ kurzer Zeit weniger die sexuelle Praxis verändert als die Sprache, mit der sie beschrieben wird. Die heutige Sexualkultur verfügt über ein hochdifferenziertes Vokabular für Vorlieben, Rollen, Dynamiken und Praktiken.

Diese Begriffe erfüllen ohne Frage wichtige Funktionen: Sie ermöglichen Verständigung, erleichtern Kommunikation und schaffen Zugehörigkeit. Gleichzeitig verändern sie aber unsere Wahrnehmung. Was einen Namen besitzt, wird kognitiv greifbar. Und wer diesen Namen verwendet, erscheint mit der dazugehörigen Erfahrung vertraut. Genau daraus entsteht der Fehlschluss: Wir verwechseln die Fähigkeit, eine Erfahrung zu kategorisieren, mit der Fähigkeit, sie zu machen.

Menschen, deren sexuelle Sozialisation nur ein oder zwei Jahrzehnte früher stattfand, haben ihre Sexualität oft unter anderen kommunikativen Bedingungen entwickelt. Sie konnten mit Macht, Hingabe, Kontrolle, Fesselung, Fantasie oder Grenzerfahrungen experimentieren, ohne dafür jemals ein festes Vokabular zu benötigen. Eine Praxis musste keine Kategorie sein und eine Vorliebe nicht gleich Identität werden.

Sie konnte schlicht etwas sein, das zwei Menschen miteinander entdeckten und mochten. Wer heute für dieselbe Erfahrung einen präzisen Begriff kennt, besitzt deshalb nicht zwangsläufig mehr sexuelle Erfahrung – sondern zunächst einmal nur mehr begriffliche Ordnung.

Zusätzlich überschätzen Menschen, wie selbstverständlich die eigenen Denk- und Ausdrucksformen auch für andere sein müssten. Wer gelernt hat, Sexualität über Labels zu strukturieren, nimmt diese Struktur leicht als Normalität wahr. Verwendet ein anderer Mensch die entsprechenden Begriffe nicht, erscheint ihm deshalb nicht nur dessen Sprache fremd, sondern dessen Erfahrungswelt vermeintlich kleiner. Aus sie kennt den Begriff nicht wird unbewusst sie kennt die Praktik nicht. Ich frage oft und gerne nach Bedeutung von Begriffen und bin mitunter erstaunt, dass sie für etwas existieren, das ich seit Jahrzehnten im Alltag praktiziere, ohne jemals einen Grund gesehen zu haben, sie außerhalb meiner Beziehung benennen zu müssen. Ich besitze für einen Großteil meines Sexuallebens keine öffentlich lesbare sexuelle Sprache, wozu auch?

Erfahrung muss sich nicht in Begriffen organisieren. Manchmal ist gerade das Gegenteil der Fall: Was längst selbstverständlich geworden ist, muss nicht mehr benannt werden. Die Zuschreibung Vanilla sagt deshalb häufig erstaunlich wenig über die Sexualität der bezeichneten Menschen aus.

Sie beschreibt vielmehr die Wahrnehmungsschwäche eines unreflektieren Beobachters, fehlende Informationen nicht konsequent als Nichtwissen zu behandeln, sondern Wissenslücken mit dem zu füllen, was plausibel erscheint.

Angst vs. Leidenschaft

von

Viele ängstlich-vermeidend gebundene Menschen haben gelernt, dass Autonomie vor allem Schutz bedeutet. Wenn Bedürfnisse von Kindern nicht zuverlässig beantwortet werden, emotionale Abhängigkeit zu Scham, Gefahr und Enttäuschung wird, dann entsteht daraus fast zwangsläufig eine innere Strategie, möglichst wenig zu brauchen, wenig zu erwarten, die eigenen Gefühle zu kontrollieren, Konflikte zu begrenzen und Emotionalität schnell auf eine akademische Ebene zu verlagern. Beziehung funktioniert dann am besten, wenn sie emotional überschaubar bleibt.

Ein leidenschaftlicher Partner bringt dieses System schnell an seine Grenzen. Leidenschaft bittet nicht, sie will. Sie will nicht nur Nähe, sie erwartet Beteiligung. Sie formuliert Erwartung: Sei ansprechbar. Zeig dich. Reagier auf mich. Übernimm Verantwortung für das, was zwischen uns geschieht. Und diese Erwartung mündet nicht selten in Besitzanspruch, etwas, das ein sicher gebundenes Nervensystem durchaus genießen kann, für ein vermeidendes Bindungssystem jedoch schnell zur Dauerprüfsituation wird.

Wenn Forderung zu Überforderung wird, versinkt jedes Gespräch in einem Sumpf aus Angst, Rechtfertigung, Erklärung und dem Gefühl, nicht gut genug zu sein.

Besonders auf Scham reagiert das Nervensystem mit Deaktivierung. Gefühle werden relativiert, Bedürfnisse des Partner als überzogen gebrandmarkt, Konflikte werden vertagt, Verantwortung ausgelagert und aus Emotion wird Sachverhalt. Wer keinen oder nur wenig Zugang zu den eigenen emotionalen Prozessen besitzt, versucht Beziehung kognitiv zu lösen. Damit vermeidet man auch, sich mit der eigentlichen Botschaft des Partners beschäftigen zu müssen.

Für den leidenschaftlichen Partner ist das auf Dauer schwer auszuhalten. Je weniger Resonanz er erhält, desto deutlicher formuliert er seine Bedürfnisse. Er erklärt genauer, fordert verbindlicher, versucht mit mehr Intensität zum Partner durchzudringen. Damit eskaliert es vollends. Was für Leidenschaft notwendige Beziehungsklärung ist, erhöht für Angst genau jene innere Überforderung, die deren Rückzug verursacht. Und dieser Rückzug sorgt auf der anderen Seite dafür, dass noch deutlicher gesprochen werden muss. Es ist ein endloser Strudel in den Abgrund.

Besonders problematisch wird es dort, wo geschlussfolgert wird, der leidenschaftliche Partner müsste lediglich anspruchsloser, geduldiger, weniger leidenschaftlich, weniger fordernd werden. Zu verführerisch erscheint es, das Laute leiser machen zu wollen, nur weil es hörbarer ist.

Denn im Grunde stellt Vermeidung die egoistischeren Bedingungen an eine Beziehung: Wenig Konfrontation, keinen Erwartungsdruck, hohe Toleranz für Distanz, hohe Fähigkeit zu Reflexion und Selbstregulation in Notsituationen, wenn man von einem emotional nicht verfügbaren Partner im Stich gelassen wird. Vermeidung erscheint auf den ersten Blick nur deshalb weniger fordernd, weil ihre Forderung vor allem im Unterlassen besteht.