Dieser Körper und ich

Ich habe ein großes Problem mit meinem Körper.
Das heißt, eigentlich habe ich gar kein Problem mit meinem Körper, nur mit meiner Eitelkeit.
Dabei bin ich nicht mal ein besonders eitler Mensch.
10 Jahre, 9 Schwangerschaften.
Gleich die erste Geburt endete mit einem Kaiserschnitt, der dem Unterbauch eine für mich extrem hässliche Form gab und dafür sorgte, dass ich bis heute nicht wirklich Gefühl vom Nabel abwärts habe.

Nach der xten Fehlgeburt kam eine extreme Gewichtszunahme, dann wieder Abnahme mit der Geburt der Motte. Dann drei Fehlgeburten in Folge, Tod eines geliebten Menschens, Abschied von den Eltern, private Probleme, bei denen ich mir auch ziemlich viel Panzer zugelegt habe.
Das Gewicht ging Ende letzten Jahres wieder zurück, als ich beschloss, dass drei Kinder reichen.
In der Neujahrsnacht standen der Mann und ich vor dem Bett mit den drei schlafenden Kindern und nickten aus vollem Herzen: Ja. Das wars. Und es ist gut so.
Nur 29 Tage später legte ich den Schwangerschaftstest auf die Fensterbank und weigerte mich, zuerst draufzusehen. Das tat der Mann. Der Rest… naja. Ein paar Tage noch, dann sind wir zu sechst. Und eine Operation wird dafür sorgen, dass das auch so bleibt.

So langsam schnuppere ich Freiheit und damit verbunden ist die Frage, wie mein Körper nun wohl aussehen wird, wenn er erst mal leer ist und für den Rest meines Lebens mir alleine gehören wird. Es ist tatsächlich die erste Schwangerschaft, in der ich mich das frage. Ich bin der Meinung, dass man dem Körper einer Frau – Bauch, Brüsten… ansehen darf, dass er Kinder ausgetragen und ernährt hat.
Aber diesmal…
Ich muss dieser Tage manchmal an früher denken. An meine Arbeit mit und an meinem Körper.
Und das ist so weit weg, dieser Körper von damals, dass ich ungläubig lachen muss, wenn ich an diese Zeit denke. So surreal. Ich weiß noch nicht, wie ich in einem Monat meinen Körper im Spiegel betrachten kann. Ob ich mich aussöhnen kann. Liebe, Respekt oder zumindest Wohlwollen aufbringe.
Es gab Zeiten, in denen habe ich meinem Körper alles abgetrotzt, was ich wollte. Er war mir immer zu Diensten, ist immer geheilt… bis zu diesen Fehlgeburten.

Bis er versagte und ich das erste Mal ein totes Kind auf der Hand hielt.
Vieles hasse ich an meinem Körper, weil es meine Mutter erregt hat.
Vieles verachte ich an ihm, weil es gestandene Männer zum betteln brachte.
Vieles liebe ich an ihm, weil mein Mann es anbetet.

Aber das sind die Sachen, die von außen prägen.
Innen… da werden er und ich bald alleine sein und einen Weg finden müssen.

Einen Neuen.

…abgeschlossen.

Oder so. Nein. Ja. Irgendwie. Doch nicht. Gezwungen. Gewählt.
Es ist das Beste so. Und doch wieder nicht.

Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Nicht so lange warten wollen.
Sondern in Hoffnung, mit Zuversicht, eine Entscheidung… Alles doof. Alles wird gut.

Unser letztes Kind.
Unser letztes Kind?

Der Mann stählt Körper und Geist in friedvoller Kampfkunst, während ich hier unter Schmerzen überlege, was ich möglichst aggressiv kaputthauen kann, um mich zu erleichtern.

Dreck, blöder. Ich würd mit dem Fuß aufstampfen, wenn es nicht so weh tun würde.

Der Abschied rückt näher. Nur noch ein paar Wochen, Tage nur noch, die gezählt werden können.

Es fällt mir schwer, mich damit anzufreunden und doch merke ich, wie Ruhe einkehrt. Die größte Wegstrecke ist geschafft.
 Neun Schwangerschaften.
Mein Körper hat sich diese Ruhe verdient. Ich möchte ihn nicht mehr zwingen.

Es ist gut wie es ist.

Die Sehnsucht bleibt.

Ich werde sie einfach mitnehmen, in dieses andere Leben.

Letzte Male.

Es ist zu heiß. Dabei ist es nicht mal heiß. Nur schwül und drückend und bah und ich will Regen und Kühle und dass alles so ist wie noch letzte Woche. (und Panama – Panama riecht nach Bananen…)

Es kommt mir vor, als ob alle Menschen außer mir bewegliche anmutige Gazellen wären und ich bin der Riesenpottwal an Land. Mit Asthma.

Mein Bauchumfang sprengt so ziemlich alles und der Mann sagt mir auf Spaziergängen (auf denen mich Schnecken überholen) so Dinge wie: Das ist ein süßes kleines Schwangerschaftsbäuchlein.

Ich sehe an mir runter, an diesem Fass von Bauch, das angeblich nur Gebärmutter, Fruchtwasser und ein winziges Baby enthält und kann nur ahnen, wo meine Füße sind, die vermutlich so von Wasser angeschwollen sind, dass ich in der Wüste damit 3 Wochen überleben könnte – wie ein Kamel, nur ohne Höcker. Dafür mit Wöcheln.

Der Mann ist beim Training – noch so ein Stachel – und bewegt sich… (obwohl ich persönlich jeden Gegner einfach plattwalzen würde, Energie hin oder her)… während ich mich selbst geißele und Videos von durchtrainierten Frauen ansehe, die auch noch singen können. Oder nicht singen können, dafür aber hammermäßig lange Beine auf Stühle stellen und dabei zum Niederknien aussehen.

Ich denke an meine Wöchel und daran, wie lange ich sitzen könnte, bevor der Stuhl unter mir einfach zusammenbrechen würde. Vermutlich würde der Mann dann etwas über die minderwertige Qualität von Stühlen im Allgemeinen von sich geben und mich damit noch wütender machen.

Ich atme nicht mehr, ich schnaufe. Ich hasse schnaufende Menschen. Ich habe 15 Kilo abgenommen, weil ich jeden Tag kotzen muss und schnaufe, als hätte ich im letzten halben Jahr zwei Zentner Gewicht zugelegt. Ich finde das unfair. Und doof.

In meiner Phantasie sind schwangere Frauen losgelöste ätherische Wesen, die mit offenen Haaren in Sommerkleidchen über Wiesen schweben und geradezu überirdisch schön von innen heraus strahlen.

Ich stampfe dann mal hinter ihnen her und kotze die Wiese voll.