Gewalt in der Erziehung

Kobold hält mir etwas beim Umwickeln mit Panzertape fest und weil ich so viel Zug ausübe, reißt es und ich zimmer ihm Hand und Rolle volle Lotte ins Gesicht.

Der Titel ‚Schlechteste Mutter des Jahres‘ ist dann auch vergeben.

Nachtrag, später: Eventuell hat es sich gelohnt, dem Kind ins Gesicht zu boxen, denn nach ewigem Hin und Her hat der Kobold gerade zugesagt, mit der Kriegerin gemeinsam den Führerschein zu versuchen.

[Da ist im Gehirn wohl was verschüttelt worden und wir nutzen das jetzt so lange es anhält!]

Fehlentscheidungen

Ein überdrehter Butz kommt nach Hause, als ich gerade im Aufbruch bin und fragt, ob er mit einkaufen kommen kann.
Butz und ich sind unterwegs ja eine eher schwierige Kombination, aber ich denke mir, ich gebe dem Ganzen eine weitere Chance.

Sein Stresslevel ist anscheinend jenseits von Gut und Böse, denn schon während der Fahrt zieht er im Sekundentakt am Türgriff bis kurz vor den Punkt, an dem die Tür dann tatsächlich aufgeht und ich drohe, ihn auf den Rücksitz zu verfrachten und die Kindersicherung zu aktivieren.

Kurz hält er still und wütend die Luft an, bis ich weiteratmen befehle und er dazu übergeht, die Lüftungsklappen im Takt der Musik beidhändig zu öffnen und zu schließen. Ich atme selber ein bisschen und versuche mit mäßigem Erfolg, ein Gespräch zu beginnen.

Auf dem Parkplatz muss er sich beweisen, wie nah sein Körper an Autos herankommt ohne sie zu berühren und ich sehe ihn schon halb auf der Motorhaube des Sportwagenfahrers liegen, der entsetzt wieder aussteigen will, als Butz einen gekonnten Limbo unter einem Spiegel vollführt.

Im Laden teile ich ihm einen Sack Leergut zu, den er in den Automaten eingeben muss und denke mir, was soll schiefgehen, unterschätze aber die Dringlichkeit, Flaschen gerade, richtig herum und nach Getränkeart geordnet in den Automaten zu sortieren.

43 Pfandzettel im Wert von 0,25 Euro später freue ich mich schon auf das Gesicht des Angestellten an der Kasse und versuche, Butz verschiedene Aufträge zum Holen von bestimmten Dingen zu erteilen. Das Zählen und Antippen von Waren in Regalen ist aber minimal interessanter.

Während das Kind im Stechschritt die Gänge abschreitet und völlig vergisst, dass es nicht mehr klein und niedlich sondern groß wie ein ausgewachsener Mann und genauso breit ist, reißt es verschiedene herrenlose Einkaufswagen mit. Beim dritten Beinahezusammenstoß greife ich ein.

Hand an den Einkaufswagen it is und ich verfluche mich, dass ich nicht besser eingeschätzt habe, wie gestresst er tatsächlich ist. Also Zähne zusammenbeißen und durch. Ich werfe in der verzweifelten Hoffnung, Butz mit Quengelwaren ablenken zu können, den Einkauf aufs Kassenband.

Nicht mit Butz. Entsetzt entfährt ihm ein Aufschrei, während er anfängt, Waren nach Größe, Form, Aussehen und Kategorie zu ordnen. Als er vorne angelangt ist, kann ich ihn nur durch körperlichen Einsatz daran hindern, die Bierdosen des Kunden vor uns nach Sorte zu sortieren.

Das Kassieren verlangsamt sich durch Scannen der 43 Pfandbons und Butz‘ Zeigefinger auf dem Kundenmonitor, der mit bedrohlich wirkender Akribie jeden Artikel noch zweimal prüft, während der Kassierer sich immer unwohler fühlt und aufgrund der Verzögerung eine zweite Kasse öffnet.

Ich murmle beruhigend vor mich hin, da wagt es der Kassierer, das letzte Teil selber und mit einer an Arroganz grenzenden Willkür einfach oben auf Butzis Ordnung in den Einkaufswagen zu legen.
Ich schiebe Butz Richtung Ausgang und halte im Gehen noch schnell die Karte vor.

Draußen angekommen schnaufe ich einmal tief durch und füttere das Kind mit Milchschnitten. Das verschafft mir etwas Zeit, die Einkäufe in Tourbus zu laden und den Wagen zurückzubringen. Ihm das aufzutragen traue ich mich gerade nicht obwohl das eigentlich Kinderaufgabe ist.

Ich ziehe mich auf den Fahrersitz hoch und lächle Butz an: ‚Das war anstrengend, hm?‘
Er nickt, zieht auf der Fahrt ein paar Male am Türgriff, hört aber gleich wieder auf. Zuhause legt er sich auf die Terrasse, winkt Ludwig herbei und 40 Kilo Labrador legen sich auf ihn.

Ich sehe, dass mit jedem Kilo Gewicht, das auf ihn herabsinkt, die Unruhe weicht. Ein paar Momente später zieht er Lu liebevoll an Ohren und Lefzen, erzählt von seinem Tag und genießt das tiefe wohlige Brummen, das aus dem Hund kommt.

Heute ist ein Tag, an dem ich nicht weiß, ob wir Fortschritte machen, ob es vorwärts oder rückwärts geht, ob wir auf einem guten Weg oder davon abgekommen sind, aber letzten Endes können wir eh immer nur einen Schritt vor den anderen setzen und schauen, wo das Leben uns hinführt.

Mein neues Leben mit PostCovid

Das Schwerste daran ist vielleicht die fehlende Selbstwirksamkeit, so wie ich sie kenne. Training, Wut, Wollen, sich durchbeißen führt plötzlich nicht mehr dazu, dass man stärker und zäher wird, es macht schwächer. Und so muss ich nicht nur ein Kräftemanagement betreiben, um nicht meinen Allgemeinzustand noch schlimmer werden zu lassen, ich wurde mit der Krankheit auch all meiner Bewältigungsstrategien beraubt, die sich ein halbes Jahrhundert so tief in all mein Leben, mein Verhalten und mein Kämpfen gebrannt haben, dass es einer seelischen Apokalypse gleicht, nicht auf sie zurückgreifen zu dürfen.

Darwin

Das dusselige dicke Sperlingsbaby, das beim Füttern aus reiner Gier immer schon halb aus dem Nest hing, ist nun runtergefallen und kugelte fröhlich im Garten herum.

Die Kriegerin stieg also 7 Meter Leiter hinauf, erzählte ihm die ganze Zeit, was für ein dummer Vogel es sei, referierte über fehlenden Selbsterhaltungstrieb im Allgemeinen und stopfte es kurzerhand wieder zu den Geschwistern, wo es jetzt vor sich hinzetert.

[Der dicke Katzer prangert das an]

Fallhöhe

„Ich kann den rechten Arm nicht benutzen!“

Du bist Linkshänder!

„Der hängt runter!“

Ich kann ihn dir hochbinden.

„Und laufen erschöpft mich.“

Ich fahr dich.

„Kopfschmerzen!“

Trink Wasser.

„Ich muss zur Schule, oder?“

Hmhm.

„Lieb dich. Bis heute Mittag!“

[Butz wurde gestern geimpft.]

So Tage

Heute bin ich wieder extrem dankbar dafür, dass ich mit meinen Kindern nicht befreundet sein will, denn die wirklich rotzige Laune von drei Teenagern, die gegen ihren Willen Komposthaufen umsetzen müssen, die muss man erst mal aushalten können.

Kobold schiebt laut vor sich hinzeternd die Schubkarre mit Erde den Berg hoch.

„Und das muss jetzt ich machen, obwohl ich krank bin!“

Butz, der mit Schaufel und Mistgabel hinter ihm herstiefelt, motzt:
„Du bist überhaupt nicht krank! Du bist nur superbehindert! Ich bin krank!“

Kriegerin, die die medizinischen Diagnosen der beiden besser präsent hat, brüllt von unten: „Ihr seid beide behindert. Aber vor allem seid ihr Idioten! Und dafür gibt es keinen Nachteilsausgleich!“

Butz: „Wir sagen nicht Idioten!“

Kriegerin und Kobold: „FRESSE!“

[Wie ich mich manchmal einfach ungewollt in einer Folge von „Die Flodders“ wiederfinde.]

17

Wir sitzen am Geburtstagstisch und der Kobold liest sich mühsam durch den Klappentext eines der Bücher, die die Tochter geschenkt bekam:

„Ein Liebesroman über eine 17jährige? Hast du die Kriegerin mit meiner großen Schwester verwechselt?“

Hast DU gelesen, dass die Protagonistin eine Auftragsmörderin ist?

„Oh.“

Am Nachmittag höre ich ihre Stimme aus dem Wohnzimmer:

„Das im Bild ist nur mein bescheuerter Bruder, den könnt ihr ignorieren!“

Motte, LANGUAGE!

„Mami, chill mal, ich update gerade meine Followis, dass sie in ein neues Handy umgezogen sind.“

[Natürlich. Dann ist jetzt halt die uncoole Mutter mit auf dem TikTok zu hören.]

Und wie jedes Jahr an diesem Tag steht der Mann in seiner Mittagspause lächelnd mit einer Bäckertüte vor mir, in der sich zwei Käsebrötchen befinden und katapultiert uns gedanklich kurz 17 Jahre zurück in eine andere Zeit.

Ich sitze mit einem 2 Stunden alten Menschen auf dem Rücksitz, wir sind auf dem Weg nach Hause, meine Welt ist im Gleichgewicht, aber ich habe solchen Hunger, dass ich ihn bitte, eben kurz beim Bäcker zu halten und mir dick mit Butter und Käse belegte Brötchen zu kaufen.

Herzlichen Glückwunsch zum 17. Geburtstag, meine wunderbare Tochter.

17

Die Schwangerschaft mit der Kriegerin war nach der Totgeburt davor eine psychische Vollkatastrophe, ich habe wegen massiver psychischer und körperlicher Probleme währenddessen 20 Kilo abgenommen, aber ich weiß noch, dass ich mir über Monate hinweg jeden Morgen eine Schale Erdbeeren geholt habe, denn die blieben drin.

So wurde aus der ‚Motte‘ im Bauch die ‚Erdbeermotte‘ und mit jedem Jahr, in dem sie zu Beginn der Erdbeersaison quasi nichts anderes mehr aß als Erdbeeren, musste ich mehr in mich hineinschmunzeln.

Und wie jedes Jahr ist zum morgigen Geburtstag nur eins gewünscht: Erdbeerkuchen.