barfuß über Scherben

Der Mann und ich, wir kommen aus zwei unterschiedlichen Richtungen. So klar, wie mir immer war, dass unsere Wege sich kreuzen würden und wir danach in Begleitung des Anderen in die andere Welt eintauchen würden, so seltsam fühlt es sich mitunter an.

Gewalt, Brutalität, Folter, Missbrauch, Mord, Skrupellosigkeit, das alles wandert mit jedem Schritt, den ich gehe, weiter in die Ferne. Sehen werde ich es immer können. Aber das ist in Ordnung so. Der Mann bewegt sich aus der anderen Richtung in meine Welt.

Wenn er auch nur einen Bruchteil dessen empfindet, das ich beim Anblick und beim Gefühl von Liebe und Vertrauen und Optimismus empfinde, dann ist er erschlagen von diesen Eindrücken.
Und nun geht er einem Weg, auf dem er innerhalb seiner Ausbildung auch das Töten lernen muss. Um sich – sofern er will – dagegen zu entscheiden.

Nur etwas, das man kennt, kann man verhindern.

Mein Training war da etwas kompromissloser. Ich habe Lebewesen gequält, getötet, verletzt. Lange Jahre. Es war normal, mein Vater verlangte es zunächst von mir gegen meinen Willen, später habe ich es getan, weil es in meiner Natur lag. Niemand interessierte sich für Moral. Es war wie es war. Im Grunde habe ich nur wiederholt, was mit mir gemacht wurde. Es war so vertraut. Und damit richtig.

Und so wirklich, so richtig mit allen Konsequenzen im Herzen, habe ich erst begriffen, als ich selbst Mutter wurde.
Meine Wandlung setzte vorher schon ein, aber nur im Kopf.
Im Herzen löste sich eine der schwarzen Fesseln, als ich mit einem neugeborenen Mädchen auf dem Arm vor meinen Eltern stand und diese mich fragten, bei welchen Gelegenheiten sie meine Tochter auf welche Art und Weise schlagen sollten.

Etwas in mir starb in diesem Moment.
Etwas anderes in mir, das ich längst begraben wähnte, regte sich leise und vorsichtig.

Hoffnung. Mein Herz setzte aus, lange.
Als es wieder anfing zu klopfen, drückte ich meine Tochter fest an mich und hob das Kinn.

„Dieses Kind wird nicht geschlagen werden.“

Ich erinnere mich an die Verblüffung in ihren Gesichtern.
An die Fassungslosigkeit.
Und an meinen ersten Zugang zu dem Kind in mir. Wie es aufhorchte. Sich traute, die Augen zu öffnen, ein Stück nur.
Wie weitreichend dieser Moment sein würde, war mir damals noch nicht klar.

Aber ich begriff.
Etwas, das ich nicht in Worte fassen konnte, das aber da war.

Liebe.

Manchmal sitzt man da, völlig gefangen im Dunkel der Vergangenheit und denkt über Vergewaltigungen nach, still, stumm, starr…
… und dann kommt ein Kind herein, hell, leuchtend, bunt… und lächelt.
Manchmal muss man dann blinzeln, um diese geistige Kehrtwende zu vollbringen.
Manchmal auch zwei- oder dreimal.

Wie mutlos der Blick manchmal sein kann, wenn er nicht in die Ferne gerichtet wird.
Drei Kinder bereichern mein Leben, ein viertes wird bald geboren werden. Und dann…
Dann… hier versagen die Worte. Die Gedanken beginnen, sich im Kreis zu drehen.

Es ist mein Abschied. Mein ganz persönlicher Abschied.

Nicht wie damals, vor Ewigkeiten, als die Diagnose „Unfruchtbarkeit“ im Raum stand und ich wie gelähmt vor Schock und Fassungslosigkeit gerade mal Anfang 20 weiter nach vorne blicken konnte. Ein Leben ohne Kinder wollte ich mir nicht vorstellen und die Kraft war stark und mein Wille ungebrochen. Sechs Jahre dauerte es, bis ich meine Tochter im Arm hielt. Sechs lange harte Jahre voller Tränen, verschlungener Wege und Grausamkeiten. Der Preis war hoch, aber ich zahlte ihn gerne. Dann folgten Dinge, die für einige Jahrzehnte gereicht hätten.

Im Grunde kam es gar nicht so plötzlich, doch wenn man eines Tages aufwacht und erkennt, dass man 7 Jahre lang belogen und betrogen wurde, dann ist das viel. Sehr viel. Zukunftsplanung, Absicherung, Sicherheiten, Glaube, Hoffnung, all das stürzte an nur zwei Tagen in sich zusammen. Komplett. Ich hatte ein knapp einjähriges Kind, dessen Anblick mich irgendwie weitermachen ließ. Augen zu, weitergehen, irgendwie.

Eineinhalb Jahre habe ich gekämpft. Um eine Ehe, die nie existierte, um Vertrauen, das immer schon auf wackeligen Beinen stand, aber vorhanden war, um Hoffnung.

Ich habe verloren. Aufgegeben, irgendwann.
Ich erinnere mich an den Abend, als er und ich uns gegenüberstanden und er mir fremder war als jemals zuvor. Ich erinnere mich an die Wut, an diesen unermesslichen Hass. Und wie ich ihn geohrfeigt habe. Ich erinnere mich daran, wie er zurückschlug. Mit der Faust ins Gesicht. Und wie meine Tochter im Nebenzimmer schlief und ich mich fragte, was ich tun sollte, wenn es nun wieder weitergehen würde. Auch diese Lektion habe ich über die Jahre gelernt.

Irgendwo in dem ganzen Durcheinander zwischen Gerichtsvollzieher, Lügen, meiner Altersvorsorge, die verschwunden war, Kindererziehung, Selbständigkeit und Gewalt kam es zur Trennung. Getrennte Bereiche in diesem Haus, das ich so sehr geliebt habe. Liebe. Immer noch. Meins. Mein eigenes kleines Ding. Mein kleiner Garten, mein Rückzug. Endlose Stunden, die ich dort verbrachte habe und Heilung durch Zuflucht erfuhr. Ich bin dort zur Ruhe gekommen und nun war es ein Ort, der alles war, aber kein Rückzug mehr. An Liebe glaubte ich schon lange nicht mehr. Monate später traf ich den potentiellen Vater meines zweiten Kindes. Ich hatte einen groben Masterplan, alleine mit zwei Kindern durchs Leben zu gehen und mir nach der Scheidung mein Leben so aufzubauen, wie ich das irgendwann einmal erträumt hatte.

Zwei Kinder. Ich brauchte nur noch einen Samenspender für das Zweite.