Wenn jemand, von dem man dachte, er wäre noch gar nicht so weit, einfach eine Entscheidung trifft und diese dann auch durchsetzt – dann ist das so ein bisschen wie Ostern und Weihnachten zusammen.
Jammern und Opfer bleiben wäre wie so oft so viel einfacher.
Aufstehen, Nein sagen und dabei entspannt bleiben ist eine Kunst.
Die Höchste.
Und wenn ich nun gar nicht den Anderen ihre sexuellen Neigungen verzeihen muss, sondern vielmehr mir und meinem Körper, so reagiert zu haben, als wäre es kein Verbrechen gewesen?
bitte nicht noch einen weiteren Tag mit solchen Schmerzen. Ich schaff das nicht mehr. Bitte.
Es ist schon seltsam. Da trage ich unser siebtes gemeinsames Kind unter dem Herzen und bereite mich mit jeder Faser meines Körpers auf die Geburt vor, eine Geburt mit dir gemeinsam.
Ich weiß, dass unser Leben sich im Moment ganz grundlegend ändert, dass du dich ganz grundlegend änderst. Und das ist so richtig wie beängstigend. Als ich damals unser erstes Kind unter dem Herzen trug und du noch so anders warst als heute, hätte ich mir diese Worte hier vermutlich nicht träumen lassen.
Wir sind gemeinsam in über sechs Jahren einen unglaublich weiten Weg gegangen. Ich sehe den Mann von gestern, den von heute und auch den von morgen. Lange schon.
Und so sicher wie ich mir bin, dass du der letzte Mann meines Lebens sein wirst, so sicher wie ich mir bin, dich auf ewig zu lieben, so unsicher bin ich mir, ob dein Weg tatsächlich immer parallel zu meinem verlaufen wird. Oder ob du dich in absehbarer Zeit für etwas entscheiden wirst, das dir vielleicht im Moment so unmöglich wie unvorstellbar vorkommt.
Deinen Weg alleine weiterzugehen. Ich werde dich nicht aufhalten.
Genau wie unseren Kindern ist das höchste Gut, das ich dir in Liebe geben kann, deine Freiheit. Flügel, wenn die Wurzeln tief genug verankert sind. Ich merke, wie ich mich lange Zeit schon innerlich auf ein Leben allein mit den Kindern vorbereite. Ohne sagen zu können, wann dieser Zeitpunkt kommen wird. Oder ob er kommen wird.
Es ist gebären, alles dies. Erkenntnis, dass wir mit jeder Geburt nicht nur Leben schenken, sondern es auch gleichzeitig dem Tod übereignen.
So verzweifelt, manchmal. So dankbar, dass es dich gibt.
Dass ich auch im Falle eines Abschieds dieses Stück Weg mit dir gehen durfte.
Heilen durfte.
Dass ein Wort von einer Definition zu einer Bedeutung wurde.
Liebe.
Ich beginne, meine Mutter zu verstehen. Saß heute Nachmittag über eineinhalb Stunden mit dem Mann im Bett und begann, zu verstehen. Dieses eng verwobene Geflecht aus Angst, Macht, Demütigungen, Missbrauch und Gewalt. Ich kann Dinge benennen, ich kann sie inzwischen ans Licht zerren, ohne dass sie zappeln und sich mit Bildern wehren, die mich dazu veranlassen, sie freizugeben und wieder in die Dunkelheit zu entlassen, von wo aus sie ihre Spielchen treiben können. Das ist für mich ein großer Fortschritt.
Ich betrachte für den Moment nur meine Mutter. Sie ist es, die mich Nacht für Nacht heimsucht und die die Bilder aus Erinnerungssequenzen und Alpträumen immer lauter auferstehen lässt.
Ich kenne diesen Zustand aus den Schwangerschaften und doch ist diesmal etwas anders. Es ruft. Nicht verlockend, dunkel. Sondern es ruft, mich mit ihm zu beschäftigen.
Es mitzunehmen ans Tageslicht, in meine Beziehung, in meinen Alltag. Um zu verstehen. Vielleicht. Endlich. Vielleicht nur ein bisschen.
Es drängt mich so sehr, meine Mutter endlich freigeben zu können. Sie entlassen zu können aus meinem Leben, aus meinen Träumen, meinen Ängsten, meiner Wut, meinem Hass, meiner Liebe… Da ist immer noch das Kind in mir, das schreit. Sehnt. Vieles ist klarer. Vieles darf ich hochholen, vieles betrachten.
Bei der Sexualität sperrt es sich. Vielleicht darf ich das gar nicht so sehr erzwingen, vielleicht kommt es automatisch. Versuche ich, an diese Bilder zu kommen, sie auszuhalten, überkommt mich nach wie vor nur der Ekel. Jede höhere intellektuelle Ebene ausgeschaltet, der Bauch nur noch ein Klumpen aus gellenden Schreien.
Nun ist mein Leben mit Sexualität angereichert, durchzogen und der Umgang damit kein leichter. Immer ist meine Mutter auch dort. Immer steht sie in der Ecke. Die Mauern sind mächtig und sie lassen mich nicht hinüberblicken.
Ich kenne diesen Schutz, ich weiß, er hat mir geholfen zu überleben. Und doch…
Da ist eine Antwort. Jetzt. Ich muss nur noch die Frage finden.
Als ich Anfang des Jahres das erste Mal beim Frauenarzt saß und wie man das so macht den ersten Tag der letzten Periode, Zykluslänge und sonstige Daten übermittelte, da hatte ich schon so einen blöden Knoten im Magen.
Als die Ärztin als Entbindungstermin den Todestag unseres kleinen Mädchens beschwingt in den Mutterpass schrieb und mich anlächelte, da kämpfte ich gegen viel.
Erinnerungen, Tränen, den inneren Aufschrei, die Bilder.
Ich sagte nichts.
Es ist nur ein Datum.
Es ist nicht nur ein Datum.
Dieser Tag rückt näher, es ist der fünfte Geburtstag und der fünfte Todestag. Dieses kleine zarte Wesen in unserer Hand. Es würde mir wie Verrat vorkommen, wenn unser Sohn an diesem Tag geboren werden würde. Aber im Grunde… wäre es das wirklich?
Es sperrt in mir, diesen Tag zu teilen. Die anderen Fehlgeburten taten weh. So weh. Und doch ist es ein Unterschied, ob man nur blutet, früh, oder… Wehen, Blasensprung, Geburt eines kleinen Wesens, das so klein und perfekt und zart und vollständig war… Die kleinen Finger, die Füße… Es ist ein Unterschied, auch wenn ich hart gegen mich selber sein will, weil ich ihn mache.
Dieser Tag und der darauffolgende haben sich tief in mein Gedächtnis gebrannt. In unser Gedächtnis, denn auch unsere Beziehung war danach nicht mehr dieselbe. Konnte es nicht mehr sein. Und an diesen zwei Tagen ist einfach kein Platz mehr.
Ich will das nicht teilen, wenn es doch alles ist, was uns bleibt.
Die Energie, die man braucht, eine Schwäche in Durchschnitt zu verwandeln, reicht aus, um eine Stärke in Perfektion umzuformen.
Welche Wahl triffst du?
Es ist mitunter so seltsam, dass man jemanden erst wegschicken muss, damit es möglich ist, ihm zu begegnen.
Manchmal muss man jemandem erst eine Mutter sein, damit er keine Mutter mehr braucht.
Manchmal muss man jemanden immer wieder hart zu Fall bringen, damit er lernt, weich zu fallen.
Sich von der Angst leiten zu lassen, jemanden zu verlieren, sorgt dafür, dass genau das geschehen wird. Erst in der Freiheit ist wahre Begegnung möglich.
Freiheit existiert nie ohne Erfahrung.
Ich werde einfach warten. Wir haben Zeit.
Das wohl größte Problem an Disziplin ist, dass man lernen muss, sich mit anderen Dingen als Disziplinlosigkeit zu belohnen.
den Tränen nahe… So greifbar alles, und doch so weit weg.
Wie gerne würde ich an das Gute im Menschen glauben, an Gemeinsamkeiten, Freundschaften, Nächstenliebe, Mitgefühl, Verantwortung…
Aber im Grunde sind wir doch alle allein.