Leute gibt’s

Wir sitzen uns gegenüber, die Tür ist zu, wir haben leidenschaftlich diskutiert, gearbeitet und gelacht. Ein Moment mit dem Höchstmaß an Intimität, das zwei einander fremde Menschen erreichen können.

Ich will.
Ich will sie sehen können.
Das Verlangen ist geradezu unbändig, diesen Menschen kennenlernen zu dürfen.

„Die Maske, die du trägst, ist perfekt. Wäre sie nicht so vollkommen, hätte ich sie wohl gar nicht sehen können.“, flüstere ich leise und sehe ihr in die Augen.

Es flackert. Aber nur kurz. Sekundenbruchteile.
Ich habe diesen Augenblick so oft schon erlebt.
Jetzt entscheidet es sich.
Sie blickt mich an. Ganz direkt, offen. Die Maske sinkt.
Ein Blick wie Stahl.

„Ich will das so.“, sagt sie mit einer Sanftheit in der Stimme, die von dem Ausdruck ihrer Augen Lügen gestraft wird.
Ich sehe nichts mehr.
Ich senke den Blick und neige den Kopf leicht zur Seite als Zeichen meines Respekts und Rückzugs.

Sie nickt.

Ich nicke.

Alles ist wie vorher.

Ich komme ja aus der Profiecke, was seelische Grausamkeiten angeht, die Eltern ihren Kindern antun können.

Aber ich sitze doch einigermaßen fassungslos mit dem Kobold und seinem Freund am Mittagstisch und höre mir die Geschichte an, wie der Vater des Freundes die Familienkatze ins Auto packte und mit seinem Sohn zum Wald fuhr, wo er die Katze aussetzte, weil sie ihn „nervte“ und er sie nicht mehr ertragen konnte. Und ich sehe in diese großen blauen Augen, die das Erzählte nicht bewerten, die nicht einordnen können, was dieser Vater da getan hat. Die nur ein wenig traurig blicken, aber dieses Verhalten als gegeben hinnehmen.

Und ich entscheide mich, ebenfalls nicht zu bewerten.
Er wird irgendwann selber urteilen.
Nicht nur darüber.

Ich erzähle, dass es der Katze bestimmt gut geht, so im schönen Wald mit all den Mäusen, den ganzen Tag draußen und mit einem kuscheligen Plätzchen für die Nächte.

Er sieht mich treuherzig an, ein wenig wehmütig – ich weiß durch seine Erzählungen, wie sehr er sich ein Tier wünscht und wie sehr es genießt, hier den Kater der großen Tochter zu kuscheln – und er nickt.

Herzschmerz.

Das Ekelgefühl ist nicht gewichen.
Die Nacht war ohnehin bescheiden und in den wenigen Schlafphasen wurde ich von Flashbacks überrollt, die mir den Atem raubten.
Nein, das war nicht gut.
Das war überhaupt nicht gut.

Ich habe beim Helfenwollen die wichtigste Grenze überschritten.
Meine.

Ich hätte ihn dort sitzen lassen sollen und ich hätte Vertrauen haben sollen, dass ich vielleicht nicht nötig bin in dieser Situation, zu diesem Zeitpunkt. Vielleicht war das die Lektion.

Der Alkoholgeruch, die geweiteten Pupillen, das Testosteron, der Geruch nach Brutalität und Sadismus gekoppelt an ein absolutes Opferverhalten… ich dachte, ich könnte damit umgehen, weil er mir körperlich so weit unterlegen war. Mein Mann in Rufweite, Tageslicht.

Ich konnte nicht. Und ich bezahle seit gestern teuer dafür.

Die verbalen Grenzüberschreitungen in Form von sexuellen Anzüglichkeiten, vermeintlichen Komplimenten und die mir mitgeteilten Gewaltphantasien waren nicht weniger schlimm als der Kuss, aber geistig war ich gut geschildet, körperlich habe ich einfach nicht mit einer Grenzverletzung gerechnet. Nicht mit so einer.

Ich hatte eher vermutet, dass er versuchen würde, mich zu beklauen, aber nicht, mich zu küssen.

Der Ekel bleibt und so werde ich heute versuchen, doppelt achtsam mit mir zu sein.