Vier gewinnt!

„Uropa ist schon gestorben.“, erklärt die Motte der Frau, die wir beim Einkaufen getroffen haben. „Und als er tot war, haben wir ihn gebraten.“

Ich sehe entgeistert auf meine Tochter, als der Kobold sich einmischt. „Wir haben ihn doch nicht gebraten, Blümchen. Uropa wollte geBACKEN werden.“

Die ohnehin schon weit aufgerissenen Augen unseres Gegenübers weiten sich noch einmal mehr, als ich nach schier endlosen Sekunden endlich erkenne, wovon die Kinder reden.

„Kinners. Uropa ist nach seinem Tod verBRANNT worden.“

Aufatmen bei unserer Gesprächspartnerin, leicht irres inneres Gekicher bei mir und Schmollen bei den beiden Mittelkindern.

„Haben wir doch gesagt!“

Hmhmm.

Der kleine Tuk kann fauchen.

Wie ein Löwe.

Haben ihm die Großen nun ausdauernd und erfolgreich beigebracht.

„Wie macht der Löwe, Herr Honig?“

Und der kleine Tuk legt den Kopf ein bisschen schief, holt tief Luft und macht ein lautes furchterregendes „ROAR!“

Soweit, so putzig.

Leider nutzt er diesen Ausdruck neben dem neu erworbenen „Woscha!“ (für Kuscheln und Schnuffeln) nun besonders für die Brüste anderer Frauen.

Ich bin sehr dankbar für die kalte Witterung, die viele Brustbesitzerinnen dazu bringt, den Ausschnitt nicht mehr ganz so offenherzig zu präsentieren, das gilt aber leider nicht für drinnen arbeitende Kassiereinnen zum Beispiel.

Und jedes Mal, als der kleine Tuk heute Morgen Verrenkungen machte, um seiner Lieblingskassiererin auf die Brüste hauen zu können und mit einem herzhaften „ROAR! WOSCHA!!“ und spitzem Zeigefinger auf ihren Ausschnitt zeigte und mich anmotzte, weil ich ihn nicht aus dem Wagen holte, musste ich an den Kobold denken, der eine ebenfalls sehr ausgeprägte Brustphase durchlebte – allerdings deutlich später, so dass er vor den entsprechenden Frauen stehenblieb, sie ansah und laut und deutlich sagte:

„SIE haben aber prächtige große Brüste!“

Wo das große Kind einen Gehirn wie ein Fotoapparat zu haben scheint und die Denkleistung jedes Maximallevel sprengt, führen der Kobold und ich erbitterte Grubenkämpfe bei den Hausaufgaben.

Ich kenne das nicht und war dementsprechend unvorbereitet.

Ich will nicht wissen, was heute die Nachbarn dachten, als ich haareraufend meinen armen Sohn in der Küche anbrüllte:

„DREI TAFELN SCHOKOLADE HAST DU SCHON!! DU WILLST ABER 5 TAFELN SCHOKOLADE HABEN! WIEVIELE TAFELN BRAUCHST DU NOCH???“

„Äh, sieben!“

„WAAAAAAAAAAHHHH; DU HAST 3 TAFELN!! DREI!! SCHAU!! DREI!!!!“

Ich fuchtelte inzwischen mit drei Fingern vor seiner Nase rum und hüpfte wie ein Rumpelstilzchen vor ihm auf und ab:

„DREI!! SCHAU! UND DU WILLST FÜNF HABEN! FÜNF!!!! SCHAU!!!“

Und zerrte mit der freien Hand zwei weitere Finger der ersten Hand nach oben. Und klappte sie wieder runter. Und wieder hoch. „KOBOLD!!!!“

„Ah, jetzt hab ichs verstanden Mami. Ich brauche noch 9 Tafeln!“

„AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH. FÜNF!!! DU WILLST 5 HABEN!! FÜNF!!! FÜNF!!!!“

„Können wir was anderes nehmen? Ich kann doch sonst nur an Schokolade denken!“

„KOBOLD!!!“

„Mami, das ist echt kein Spaß mit den Hausaufgaben.“

[Grmbflfmargh]

Der Kobold bittet das Baby grinsend, ihm seine Schuhe aus dem Flur zu holen, weil er selber keine Lust hätte, woraufhin der kleine Tuk in den Flur watschelt und kurz darauf mit einem Schuh wiederkommt.

Der Kobold starrt ihn fassungslos an und stammelt ehrfürchtig:

„Mama… ich glaube … ich glaube … sein Gehirn versteht uns jetzt….“

Die Polizei kontrolliert wieder im Schulviertel, ob alle Kinder in den Autos angeschnallt sind.

Wunderbar, wie ich finde.
Auch gerne öfter.
Autos müssen rechts ran fahren, vier Polizisten kontrollieren per Blick in den Innneraum, ob die Kinder angeschnallt sind, die Autos dürfen weiterfahren. Ich werde rausgewunken, weil wir hinten komplett blickdichte Scheiben haben.

Ich lasse das Fenster runter. Ich lächle und wünsche einen guten Morgen und bin erfreut zu sehen, dass wir einen aus Kindergarten und Schule bekannten Polizisten erwischt haben, den die Kinder schon kennen.

„Darf ich hinten einmal aufmachen?“, fragt er und ich nicke.

Völlig verdrängend, dass der närrische kleine Tuk gerade fremdelt was das Zeug hält und die Tür genau auf seiner Seite aufgemacht wird.
Es kommt, wie es kommen muss, er brüllt los.

Laut.

Sehr laut.

Ich hechte aus dem Auto und der Polizist murmelt erschrocken, dass er dann mal auf die andere Seite geht. Ich nicke und versuche, den kleinen fusseligen Tuk zu beruhigen. Der Polizist öffnet die Schiebetür auf der anderen Seite und begrüßt die Kinder.

Der Kobold sitzt in der zweiten Sitzreihe schulfertig und kuckt misstrauisch auf den Mann.

„Bist du ein richtiger Polizist?“

Die gelbe Warnweste irritiert anscheinend.

„Ja.“, versichert dieser und wendet sich der Motte zu.

Die sitzt in vollem Prinzessinnenornat hinten auf der dritten Sitzbank.

Krone, Ohrringe, Ring, Täschchen, Zauberstab.

„Oh!“, macht der Polizist erfreut. „Du siehst ja schick aus. Eine echte Prinzessin heute Morgen! So eine schöne Krone!“

Die Motte zieht die Augenbrauen zusammen und erklärt ihm leicht mürrisch: „Die Krone ist nicht geklaut! Echt nicht!“

Ich kucke entgeistert nach hinten. Der Tuk schluchzt nur noch und ich will gerade etwas sagen, als der Kobold wichtig hinzufügt:

„Das Auto ist auch nicht geklaut!“

Ich verschlucke mich fast, als er nachsetzt: „Und wir sind auch nicht auf der Flucht! Wirklich nicht!“

Ich ahne, dass die vielen Diebes- und Polizistengeschichten mir gerade aufs Butterende schlagen.

„Mama ist auch nicht zu schnell gefahren!“ Er blickt mich fragend an. „Du bist noch nicht zu schnell gefahren, oder, Mamimausi? So wie letzte Woche, als wir zu Toys’r’us gefahren sind und du 140 gefahren bist, obwohl nur 130 erlaubt waren?“

Ich schwöre mir kurz innerlich, mit den Kindern nie wieder irgendwohin zu fahren, als er sich beschwichtigend an den Polizisten wendet: „Mami fährt wirklich nicht oft zu schnell. Nur manchmal, wenn wir jemanden verfolgen!“

Zufrieden, mir bei der Polizeikontrolle geholfen zu haben, lässt er sich wieder in seinen Sitz sinken.

Ich starre fassungslos zu dem Polizisten, der krampfhaft versucht, ein Grinsen zu unterdrücken, als die Motte ihrem Bruder zu Hilfe kommen möchte. „Oder wenn WIR verfolgt werden.“

Ich denke über Hausarrest nach.

„Und angeschnallt sind wir auch immer. Außer einmal, als Mami uns alle in den Kofferraum gesperrt hat und mit uns losgefahren ist!“

Ich erinnere mich dunkel, als ich beim Autosaugen tatsächlich noch 20 cm zurücksetzte und dafür die Sitze nicht mehr alle einbauen wollte, weil das Auto schon leer war. Meine Gesichtsfarbe hatte inzwischen wohl ein tiefes dunkelrot erreicht.

„Mami sperrt uns aber nicht oft ein!“ , fügt der Kobold wieder hilfreich hinzu.

Ich denke über Prügelstrafen nach.

„Muss Mami jetzt ins Gefängnis?“

Ich sehe die aufkommende Panik in seinem Gesicht.

Mein Babykobold.

Wie süß, er macht sich Sorgen um mich. Ich gebe ein beruhigendes „Natürlich muss ich nicht ins Gefängnis, Kobold.“ von mir, als er sich wieder dem Polizisten zuwendet.

„Sonst müssten sie eben Papa anrufen, damit er kommt und uns abholt. Die Kleinen dürfen ja noch nicht alleine nach Hause gehen und ich muss jetzt echt in die Schule.“

„Mamimausi…?“ piepst es leise von meiner Seite.

Hmm? mache ich und sehe schon die Sorgenfalten auf der Stirn des Kobolds.
Zwei Tage Schule liegen hinter ihm, zweimal Hausaufgaben, zweimal Stillsitzen, zweimal neue Welt und dann kam das Wochenende.

Und heute ist ein Montag.

„Mami, ich glaube… ich finde das mit der Schule doch nicht so schön…“

Ich nicke verständnisvoll und bleibe bei einem sanften aber bestimmten: „Das ist jetzt deine Arbeit. Hier wirst du jeden Tag hingehen. Du bist jetzt ein Schulkind.“

Er schweigt und trippelt noch so ein bisschen an meiner Seite herum.
Noch 5 Minuten bis zum Klingeln. Ich sehe aus den Augenwinkeln, dass die Frau neben uns ebenfalls große Probleme hat, ihren Erstklässler durchs Tor zu schieben. Die Eltern dürfen nicht mit auf den Schulhof, die Kinder müssen alleine durchs Tor.
Und während ich noch warte, schiebt sie bereits mit sanfter Gewalt ihren Sohn Richtung Pausenhof.

„Mami, schau mal, der Junge will auch nicht in die Schule, die Schule ist total dooo…. das ist ja Tyler!“

Der geschobene Junge spitzt die Ohren und sieht zu uns rüber.
Seine Mutter blickt mich an und ich lächle. Tyler ruft den Namen des Kobolds und stellt sich neben uns.
Die Jungs stecken die Köpfe zusammen und flüstern.
Nach kurzer Zeit sage ich: „Kobold, deine Klassenlehrerin kommt. Ihr müsst euch jetzt auch aufstellen!“
Beide Jungs sehen unsicher zu mir.
Mein Sohn tastet sachte nach Tylers Hand und dieser greift sofort zu und man kann nicht wirklich sagen, wer sich da an wem festhält.

„Machen echte Jungs das denn? Also sich an der Hand nehmen?“, flüstert Tyler.

Der Kobold sieht nachdenklich seinen Freund an.

„Also am Ende müssen wir uns eh an die Hand nehmen wenn wir reingehen. Und dann können wir ja schon mal anfangen. Und wir sind ja Jungs. Und total echte. Und wir haben ja auch keine Angst oder so. Das wär ja wieder was anderes. Ne?“

Tyler nickt bekräftigend. „Ja. Und wir gehen ja jetzt alleine da rein. Nicht wie Babys oder so.“

Der Kobold nickt ebenfalls.

„Komm, wir küssen unsere Mamas nochmal, damit die endlich gehen. Die sind ja immer so…“

Tyler nickt verständnisvoll. „Meine auch, ich küss sie auch nochmal.“

Ich verbeiße mir jedes Lachen, als ich fest gedrückt und geknutscht werde und sehe den beiden hinterher, wie sie da Hand in Hand in die große Schulwelt stolpern.

„Sind die süß oder sind die süß?“, flüstert Tylers Mutter mir zu, als wir wie Deppen nebeneinander stehen und stoisch winken, bis alle Kinder in der Schule verschwunden sind. Ich grinse und finde, dass mein Sohn es mit seinem Sitznachbarn ganz gut getroffen hat.

„Ich will aber wie eine wilde Superheldin aussehen, Mama!“

– Auch wilde Superheldinnen tragen geflochtene Zöpfe!

„Das stimmt ja gar nicht! Du bist so gemein! Immer!!“

[Atmen.]