barfuß über Scherben

Es vergeht inzwischen kein Sommer ohne verheerende Waldbrände. Auch dieser Juli verging so gut wie ohne Regen. Die Flüsse sind ausgetrocknet, die Hitze ist unerträglich, der Boden und alles, was darauf liegt, knochentrocken. Ich denke dieser Tage immer wieder daran, wo ich meine Zeit verbringen möchte, wenn meine Kinder groß und ausgezogen sind. Die Besuche in der oberrheinischen Tiefebene bei meiner sehr großen Tochter und dem Baby sagen mir sehr klar: Nicht dort. Ich habe 10 Jahre meiner Kindheit dort verbracht und es ist einfach zu heiß, zu trocken. Ich will mich nicht mehrere Monate des Jahres drinnen verstecken müssen. Der Norden, meine Heimat, hat mich immer gereizt. Und ja, dort ist es deutlich kühler. Regnet mehr. Aber ich sehe auch, wie sehr mir die Fahrten zu Kind und Enkel jetzt schon zusetzen und das sind nur 4 Stunden Fahrt. Also fällt der Norden inzwischen auch weg. In 4 Jahren sind all meine Kinder volljährig. Wenn ich genetische Prädisposition und Lebenserwartung in meiner Familie zusammennehme, bleiben mir vielleicht noch 20 Jahre. Wenn ich davon ausgehe, dass ich alleine bleibe, dann ist mir ein Haus zu groß und zu arbeitsintensiv, aber ich weiß, ich werde nicht mehr in Wohnungen leben können. Es ist schwierig.

Vielleicht gehört es zu den schmerzhaftesten Formen von Einsamkeit, einem Menschen so nahe zu sein, dass man emotional nicht mehr an ihn herankommt. Nicht weil Liebe oder Sehnsucht verloren gingen, sondern weil die eigene Nähe im anderen etwas aktiviert, das stärker ist, als sich dieser Nähe hinzugeben: Angst.

Angst ist nicht gleich Angst. Diese Angst entsteht nicht aus Verhalten, sie entsteht aus Bedeutung. Je elementarer die Bindung, desto größer die Gefahr, die damit verbunden ist, sich auf einen anderen Menschen einzulassen: Zurückweisung, Versagen, Beschämung, Konflikt, Abhängigkeit, Kontrollverlust. Ein ängstlich vermeidendes Bindungssystem sucht Nähe und gleichzeitig Schutz vor ihr. Wo am meisten auf dem Spiel steht, wird Rückzug plötzlich die sicherste Strategie.

Für den Menschen, der all das ertragen muss, macht die intellektuelle Fähigkeit, diese Dinge zu reflektieren, zu analysieren und zu erkennen, emotional nur begrenzt einen Unterschied. Ich lebe nicht mit der psychologischen Analyse eines Verhaltens, sondern mit seinen Folgen.

Ich erlebe einen Menschen, der mit anderen lachen kann. Der sprechen kann. Sich ausdrücken. Der reagieren, scherzen, herumalbern kann. Komplimente machen, zugewandt sein. Ich sehe seine Leichtigkeit und weiß darum, dass sie noch existiert. Nur nicht mehr zwischen uns.

Sobald es um mich geht, scheint jedes Wort Gewicht zu bekommen. Gespräche werden zum Eiertanz, Spontaneität wird unmöglich, meine Nähe wird zur höchsten Zumutung für das Nervensystem meines Gegenübers.

Vielleicht ist das tatsächlich der Kern der Wunde. Ich vermisse nicht etwas, das mein Gegenüber grundsätzlich verloren hat. Ich sehe, dass er es anderen noch geben kann. Nur mir nicht.

Und so sehr ich mich bemühe, mir immer wieder die Gründe hierfür vor Augen zu führen, beginnt meine Psyche schon lange, daraus Bedeutung zu konstruieren. Wenn jemand bei allen anderen unbefangen und nur bei mir befangen ist, liegt die Schlussfolgerung erschreckend nahe, dass ich das Problem bin. Also werde ich vorsichtiger. Überprüfe meine Worte, dämpfe meine Reaktion, frage mich, ob meine Bedürfnisse unangemessen sind, mein Wollen zu groß, meine Verletzungen zu sichtbar, meine Erwartungen zu schwer geworden sind. Ich versuche, möglichst ungefährlich zu sein. Geduldiger, verständnisvoller, anspruchsloser, wie die Mutter, die ihrem Kind die Angst nehmen will. Ich relativiere mich, ich halte, ich führe, ich entscheide, ich warte, dass aus der Sicherheit heraus, die ich geben kann, die Angst verschwindet und endlich Weiterentwicklung stattfindet.

Ich habe erst spät erkannt, dass ich zwar das Nervensystem, nicht aber das Bindungssystem eines anderen Menschen regulieren kann. Wenn Angst aus alten und ersten existenziellen Beziehungserfahrungen, inneren Erwartungen und eingeübten Schutzmechanismen stammt, kann ich mich immer weiter verkleinern, ohne jemals so klein werden zu können, dass ich keine Angst mehr auslöse.

Ich vernichte dabei nicht seine Angst, sondern nur mich selbst.

Grundsätzlich gilt für Beziehungen aller Art: Intimität braucht ein gewisses Maß an Unbefangenheit. Keine Konfliktfreiheit, aber die Erfahrung, sich zeigen zu dürfen, ohne dass jede Bewegung Gefahr bedeutet. Lachen braucht Spontaneität. Zärtlichkeit braucht ein Mindestmaß an innerer Sicherheit. Sexualität braucht die Möglichkeit, sich hingeben zu können. Gespräch braucht das Vertrauen, dass der andere zuhört und nicht bloß antworten will.

Wo einer Angst hat und der andere in sein Selbstbild integrieren muss, dass er diese Angst auslöst, wird Beziehung zum Minenfeld. Dann ist es egal, wieviel Liebe noch vorhanden ist, sie wird nicht mehr erlebt.

Normalerweise bedeutet Bindung, dass der wichtigste und nahestehendste Mensch einen privilegierten Zugang erhält: Zu Gedanken, Verletzlichkeit, Freude, Körperlichkeit, Albernheit, Trost, Zugewandtheit, emotionaler Verfügbarkeit.

Hier entsteht das Gegenteil: Die anderen Menschen bekommen das Lachen, die Präsenz, die Aufmerksamkeit, Geschenke, die Fragen, das Interesse. Ich bekomme nur die höchste innere Alarmstufe, gerade weil ich am nächsten bin.

Als nahestehendste Person sitze ich auf dem Platz, der emotional am weitesten von ihm entfernt ist.

Und irgendwann, nach Jahren, Jahrzehnten, verändert das den Blick auf Beziehung unumkehrbar. Ich möchte nicht mehr ausschließlich verstehen müssen, warum der andere Angst hat. Ich möchte einfach nicht mehr.

Ich muss fragen dürfen, was es mit mir macht, dauerhaft Gegenstand dieser Angst zu sein. Erklärungen erzeugen keine Nähe. Mitgefühl erzeugt keine Intimität. Und irgendwann wird man müde. Werde ich müde. Nicht von einem einzelnen Streit, nicht von einer schwierigen Phase, sondern von der schieren Dauer. Vom Warten auf einen Menschen, der körperlich anwesend ist, emotional aber nicht näherkommt. Vom immer neuen Hoffen auf den nächsten Versuch, den nächsten Schritt, dass vielleicht irgendetwas von dem auftaucht, was in ihm vorhanden, aber nur mir nicht mehr zugänglich ist.

Müdigkeit ist keine Gleichgültigkeit. Im Grunde ist sie das Gegenteil. Sie resultiert daraus, dass man so lange eben nicht gleichgültig war. Dass man verstehen, einordnen, aushalten, warten wollte. Aber nichts kostet so viel Kraft wie Hoffnung, die über einen sehr langen Zeitraum keine Erfahrung erhält, an der sie sich erneuern kann. Und dann taucht irgendwann eine Frage auf, die so erschreckend wie schlicht ist: Wie lange schaffe ich das noch?

Nähe ensteht dort, wo wir etwas von unserem Innersten sichtbar machen und erleben, dass wir eine Antwort erhalten. Wir erzählen von uns, zeigen Verletzlichkeit, Zuneigung und lassen einen anderen Menschen erkennen, wie wir ihn wahrnehmen. All diese Dinge sind Beziehungsangebot und jedes Angebot enthält eine stumme Hoffnung auf Resonanz.

Resonanz bedeutet: Ich sehe, dass du dich mir zeigst und ich bewege mich darauf zu. Diese Bewegung muss weder die gleiche Intensität erfüllen noch genauso tief oder von gleicher Art sein. Sie muss vorhanden sein.

Bleibt sie aus, entsteht ein tieferer Schmerz als bloße Enttäuschung.
Wer Offenheit anbietet und Schweigen erntet, bleibt allein.
Bleibt Zurückweisung nicht mehr nur Einzelreaktion, sondern Muster, wird aus Enttäuschung Beziehungsinformation.

Es ist verführerisch, die ausbleibende Antwort wegzuerklären. Vielleicht hat der andere keine Zeit, etwas falsch verstanden, viel um die Ohren, ist überfordert, zu überwältigt, kann schlecht Gefühle zeigen, was auch immer. Aber wir können fehlende Resonanz nicht dauerhaft mit eigenen Erklärungen schönreden. Damit halten wir Beziehung auf einer Tiefe, die sie vielleicht gar nicht besitzt. Das mag weniger schmerzhaft sein, ist dann aber auch weniger wahr.

Und selbst wenn die Lücke nachvollziehbar bleibt: Zu verstehen, warum der andere nicht kann, heißt nicht, dass ich es nicht brauchen darf. Also bleibt vielleicht vor allem die Erkenntnis, dass nicht jeder Mensch, der uns etwas bedeutet, Zugang zu unseren persönlichsten Räumen bekommen muss. Nähe entsteht nicht dadurch, dass dauerhaft nur eine Person die Distanz überbrückt und in Vorleistung tritt.

Bin ich also diejenige, die beobachtet, fragt, versteht,erinnert, initiiert und emotional investiert, dann darf ich meine Investition der tatsächlich vorhandenen Beziehungstiefe anpassen, die beide Beteiligten mittragen. Und vielleicht besteht emotionale Reife auch darin, seine eigene Verletzlichkeit sehr viel präziser in genau die Menschen zu investieren, die antworten können und wollen.

Dort, wo zwei Menschen ein Echo im jeweils anderen hervorrufen.

Viele ängstlich-vermeidend gebundene Menschen haben gelernt, dass Autonomie vor allem Schutz bedeutet. Wenn Bedürfnisse von Kindern nicht zuverlässig beantwortet werden, emotionale Abhängigkeit zu Scham, Gefahr und Enttäuschung wird, dann entsteht daraus fast zwangsläufig eine innere Strategie, möglichst wenig zu brauchen, wenig zu erwarten, die eigenen Gefühle zu kontrollieren, Konflikte zu begrenzen und Emotionalität schnell auf eine akademische Ebene zu verlagern. Beziehung funktioniert dann am besten, wenn sie emotional überschaubar bleibt.

Ein leidenschaftlicher Partner bringt dieses System schnell an seine Grenzen. Leidenschaft bittet nicht, sie will. Sie will nicht nur Nähe, sie erwartet Beteiligung. Sie formuliert Erwartung: Sei ansprechbar. Zeig dich. Reagier auf mich. Übernimm Verantwortung für das, was zwischen uns geschieht. Und diese Erwartung mündet nicht selten in Besitzanspruch, etwas, das ein sicher gebundenes Nervensystem durchaus genießen kann, für ein vermeidendes Bindungssystem jedoch schnell zur Dauerprüfsituation wird.

Wenn Forderung zu Überforderung wird, versinkt jedes Gespräch in einem Sumpf aus Angst, Rechtfertigung, Erklärung und dem Gefühl, nicht gut genug zu sein.

Besonders auf Scham reagiert das Nervensystem mit Deaktivierung. Gefühle werden relativiert, Bedürfnisse des Partner als überzogen gebrandmarkt, Konflikte werden vertagt, Verantwortung ausgelagert und aus Emotion wird Sachverhalt. Wer keinen oder nur wenig Zugang zu den eigenen emotionalen Prozessen besitzt, versucht Beziehung kognitiv zu lösen. Damit vermeidet man auch, sich mit der eigentlichen Botschaft des Partners beschäftigen zu müssen.

Für den leidenschaftlichen Partner ist das auf Dauer schwer auszuhalten. Je weniger Resonanz er erhält, desto deutlicher formuliert er seine Bedürfnisse. Er erklärt genauer, fordert verbindlicher, versucht mit mehr Intensität zum Partner durchzudringen. Damit eskaliert es vollends. Was für Leidenschaft notwendige Beziehungsklärung ist, erhöht für Angst genau jene innere Überforderung, die deren Rückzug verursacht. Und dieser Rückzug sorgt auf der anderen Seite dafür, dass noch deutlicher gesprochen werden muss. Es ist ein endloser Strudel in den Abgrund.

Besonders problematisch wird es dort, wo geschlussfolgert wird, der leidenschaftliche Partner müsste lediglich anspruchsloser, geduldiger, weniger leidenschaftlich, weniger fordernd werden. Zu verführerisch erscheint es, das Laute leiser machen zu wollen, nur weil es hörbarer ist.

Denn im Grunde stellt Vermeidung die egoistischeren Bedingungen an eine Beziehung: Wenig Konfrontation, keinen Erwartungsdruck, hohe Toleranz für Distanz, hohe Fähigkeit zu Reflexion und Selbstregulation in Notsituationen, wenn man von einem emotional nicht verfügbaren Partner im Stich gelassen wird. Vermeidung erscheint auf den ersten Blick nur deshalb weniger fordernd, weil ihre Forderung vor allem im Unterlassen besteht.

Never date potential heißt es, aber ich bin der Überzeugung, dass es fast unmöglich ist, in der Phase des Kennenlernens und Werbens den echten Charakter eines Menschen zu sehen, wenn man sich nicht schon vorher kannte oder freundschaftlich verbunden war.

In der Zeit des umeinander Werbens investieren Menschen unfassbar viel Energie, Fokus, Zeit, Aufmerksamkeit und allem voraus: Selbstkontrolle. Man sieht in einem Menschen nie wieder so deutlich sein Potential wie in der Zeit, in der er wirbt. Wir sehen ihre besten Seiten und nichts davon ist falsch, denn die Anlagen sind ja da. Sie setzen sich bewusst mit den Bedürfnissen ihres Gegenübers auseinander und sind bereit, eingefahrene Wege zu verlassen, um echte Verbindung herzustellen.

In dieser Phase decken wir erfahrungsgemäß auch alle Varianten von Liebessprache ab, selbst die, die wir im Alltag dann stark vernachlässigen.

Psychologisch gesehen handelt es sich um einen Zustand erhöhter Motivation, ohne dass dieses Verhalten bereits dauerhafter Bestandteil von Persönlichkeit geworden ist.

Wir lassen uns nur allzu gerne davon blenden.

Sobald Beziehung ihren Ausnahmezustand verlassen hat und Normalität Einzug hält, übernehmen Routinen, Stress, alte Mechanismen und unreflektierte Verhaltensweisen wieder die Führung. Das Potential, das bis dahin sichtbar war, ist noch vorhanden, aber es erfährt keine Entsprechung im Alltag.

Meistens ist es dann schon zu spät: Man ist verliebt und man hat ja am eigenen Leib erfahren, zu was dieser Partner in der Lage ist oder sein könnte, also verliebt man sich ein zweites Mal – in die Illusion, es würde sich etwas ändern. Man vergisst zu leicht, dass Menschen sich selten ändern wollen.

Und so ist Enttäuschung unvermeidbar.

Man misst seinen Partner an dem Standard, den er selber gesetzt hat, weil wir glauben, dass er dauerhaft so sein könnte. Potential ist aber nur eine Möglichkeit, keine Eigenschaft. Wer aufgrund der Werbungsphase unbewusst die Fähigkeiten, die Intelligenz, die emotionale Reife, die der Partner im hormonellen Ausnahmezustand gezeigt hat, als bereits vorhandene Charaktereigenschaft im Alltag voraussetzt, verstrickt sich schnell in Erwartungen, die der Andere gar nicht erfüllen kann, weil er noch kein Werkzeug besitzt, diese Möglichkeiten in sein tatsächliches Verhalten zu integrieren.

Das führt gezwungenermaßen zu Enttäuschung, Überforderung und Konflikten. Der Partner fühlt sich durchgehend überfordert und missverstanden, weil von ihm etwas verlangt wird, wozu ihm noch die Selbstreflexion, emotionale Regulation oder grundlegende Bereitschaft zu Veränderung fehlen.

Menschen entwickeln sich nicht allein dadurch, dass jemand ihr Potential erkennt.

Erst wenn ein Mensch bereit ist, Verantwortung für Entwicklung übernehmen zu wollen, statt nur auf Druck von außen zu reagieren – wenn er willens ist, kontinuierlich an sich zu arbeiten und neue Verhaltensweisen zu verinnerlichen, wird aus der außergewöhnlichen Version seiner selbst stabile Realität.

Die wenigsten von uns kommen dorthin.

Und wieder wird unterstellt. Wieder missverstanden. Der eigene Anteil geleugnet. Wieder angegriffen. Wieder das eigene Narrativ wiederholt, der eigene Mechanismus ausgelebt, als wäre alles, was ich je gesagt habe, irrelevant. Und wenn all meine Worte nur gehört aber nie verstanden wurden, was bleibt dann noch?

Nur noch Stille.

Erstaunlich, dass ein Mensch versucht, mich körperlich einzuschüchtern, wenn ich dasselbe Verhalten zeige wie er – und diese Person andersherum völlig unbeirrt damit weiter macht.

Aber wahrscheinlich missverstehe ich wieder die Intention.