Monat: Januar 2013

Umarmung überstanden. Ich ahnte, was kommt, weil ich wusste, sie würde heute da sein.

Und ich habe gemauert. Ich habe schon fast mein altes Pokerface wieder – soweit ich es eben verantworten kann, wenn meine Kinder dabei sind. Ich bin immer verletzlicher, wenn meine Kinder in der Nähe sind, weil sie durch ihre bloße Anwesenheit große Lücken in meinen Verteidigungswall reißen.

Umgekehrt kann ich mich nicht ganz verschließen, um die Nähe anderer Menschen erträglich zu machen, weil ich ihnen das nicht zumuten will. Es ist dann keine Liebe mehr dort und das spüren sie. Es gab schon ein, zwei, drei Situationen dieser Art und die verstörten sie. Muss nicht sein. Die Panik blieb aus. Alles im orange-roten Bereich. Die Worte, die ich heute Morgen hörte, waren die ersten ehrlichen Worte, die ich diese Woche zu Ohren bekam. Alles andere blieb seicht plätschernd an der Oberfläche, während die anderen Mensch-Sonnen egozentrisch um mich herumkreiselnd nur ihr eigenes Leben vor mir ausbreiteten, während sie Interesse an meiner Person heuchelten, um mir nach der ersten Frage 20 Minuten aus ihrem eigenen missratenen Leben zu erzählen. Ich bin so müde. Habe durch die lange authentische Zeit zu Hause noch keine absolute Unverbindlichkeit wieder.

Die Gespräche jeden Morgen mit Afyiete taten ihr Übriges dazu, mich nur noch in dichtem Gespräch zu wissen, so dass das Oberflächengeplätscher der normalen Menschen mich nun fast um den Verstand bringt.

Armutsbild unserer Gesellschaft: die Wahrheit nur dann sagen wollen, wenn man dafür nicht bestraft wird oder zumindest Vergünstigungen erhält.

Zu viele Menschen, zu viele Dinge, zu viele Situationen.

Ich habe mich in den letzten Monaten in die vermeintliche Sicherheit hineingeschmiegt, die es mir möglich machte, mich immer weiter in mich zurückzuziehen. Nach dem Desaster des Sommers war es so nötig, so wohltuend und so wunderbar, nicht jeden Tag mit so viel mehr Menschen in Kontakt treten zu müssen. Fünf, sechs Monate sind seitdem vergangen und heute Morgen erschlug es mich fast.  Habe die letzten Stunden in Einsamkeit mit dem Baby unter einer Decke verbracht, wo wir gespielt, gekuschelt, gegessen und getrunken haben… Und langsam geht es wieder.  Ich bin für keine Art sozialer Interaktion gemacht und selbst die Freude der Anderen, mich wiederzusehen, baute lediglich eine bedrohliche Mauer weiterer Verpflichtungen auf, die menschliches Miteinander nun mal so erfordert.  Nein, ich will euch nicht besuchen, ich will nicht reden, nicht frühstücken gehen, nicht Tee trinken. Nein. Nein. Nein. Versagensgefühl.

Der Schritt war gut, der Weg muss vielleicht noch mal neu gewählt werden

Unaussprechbares. Unlebbares. Undenkbares. Undankbares.

Sehnsucht.

Doch. Natürlich ist es wichtig für ein Baby, eine liebende Bezugsperson zu haben, die auch konstant erreichbar ist. Nein, Erzieherinnen sind nicht dasselbe wie eine Mutter. Liebe lässt sich auch durch gute Bezahlung nicht ersetzen. „Früh selbständig“ ist manchmal auch nur ein Synonym für das Erkennen, auf sich allein gestellt zu sein. Wir entwickeln uns da in eine so grundverkehrte Richtung, dass ich manchmal schreien möchte.

Kurz davor, die erlösenden Worte einfach in die Welt hinauszuschreien, auszuspucken, wegzubrüllen: Ich.Kann.Nicht.Mehr.

Was keiner objektiven Betrachtung standhält, zermürbt. Vielleicht die kurzen Tage, die Dunkelheit des Winters, das Warten, die Ungewissheit… Was als Erklärung daherkommt, ist nichts weiter als ein Deckmäntelchen für die grundlegende Erkenntnis, dass ich hier nicht hingehöre. Nicht in dieses Haus, nicht in diese Familie, nicht in diese Welt. Das Universum passt mir nicht und wenn ich so in mich hineinhorche, bietet auch der Tod keine annehmbare Alternative, weil bei allem Glauben der Restzweifel bleibt. Vielleicht ist dies hier einfach der Platz, an dem ich am wenigsten ums pure Überleben kämpfen muss, vielleicht geht es nur mehr um ausharren, aushalten, standhalten, warten.

Ich kann noch, natürlich. Ich will bloß nicht mehr.